奇妙.

我的确变得越来越稀薄，理所当然的封闭自己，成一座静寂的古墓.我可以接受任何人在我身边来去，指责我目光所及太窄，漫不经心的承诺，然后他们再也没有想起来过.
将我当做所有人的过客.

经营感情，实在令我疲倦不堪.

这些繁杂而琐碎的小事，让我把这个世界又恨了一遍.

晚安.星巴克的圣诞杯子.

我堕落如此，竟然还配人爱？
惶恐.

继灵魂背叛她后，我的身体仍忠于她.
深夜难耐情潮涌上，被子蒙住脑袋燥热喘息，遵循本能抛却尊严，向她讨要卑微快意.
她向来乐得如此.
我愿意向她敞露柔软，诉说令人羞愧的幻想.我们的身体契合无比，不论感情上早已你清我楚的相离.
可是
我的欲望因她而生，她若不拉住我祈求的手，接纳我贪婪的肮脏身体.我便沉沦于厌恶，厌恶那个熟视无睹的她，和不知羞耻的自己.
但是毕竟
我无法去责难她，我活得难堪而已.

我活得难堪.

我总是孤零零的，连一个认真的亲吻都不曾拥有.

嗜甜
我赠送了无数次她喜欢的黑巧克力
可可含量百分之七十，微苦.
也没有等来很久之前承诺过的一颗水果糖.

新的一年，陪陪我吧.

你终于走了，不然总担心你要走.

她离开之后，我也很少会想起她，当彼此都决定消失在彼此生活里的时候，某些事情的了结会格外迅速.
我遇到了新的人，妄想被爱的日子或许会容易些，出不了门的日子里忙着呼呼大睡和把肚皮吃得溜圆，忙着哈哈大笑，忙着惺惺作态给另一个也可能辜负我的人.
偶尔的偶尔，我看到从前那些只留给自己看的隐秘欢喜，有关于她的，字里行间藏着甜蜜和希冀.
我用一生怀念那样的日子.

我什么也不是，什么都不配得到.我恶心透了.