我现在再回想这段感情，我好像没有跟姐姐交过心。
我知道她家里的一切，谁对她好不好，童年受过什么伤。
但是我从来没有告诉她关于我的一切。（包括我是怎么长大的，包括我为什么不恋家，包括我为什么那么懂得察言观色，那么懂怎么讨人开心）。她没问，我也没有主动说。
后来她说，我的城府很深。我在她心里什么也不剩了吧，应该。
总之我们这段感情就这样了，我也挖空了我的心思，耗尽了我的心血了。

熬一熬，研究生又快毕业了额。
因为疫情根本都没怎么去过学校，天天就是在家磨。
姐姐嘛，在上海也有了个稳定的实习工作。
一切都好。
人都想听完美的故事，可惜我不是个完美的人，所以讲不出完美的故事。

这一两年，感觉成长得很快。
回忆是个好东西啊，留下的一切都是好的。
但是仔细一想，我们在一起的时间都对对方很好。
只是可惜我们成长的环境差的太多了，我根本没有办法说真正的自己。
我记得我有尝试过，但是失败了。
尝试说真正的自己，会伤害自己。
因为大概不是每个人都能理解什么叫苦难。
总之，接下来还是会靠自己走下，和一直以来的一样。

春招，找个好工作，靠自己活下去，对于现在的我来说比什么都重要。

记得，她问过我，不，应该是质问我
“不管是做女友还是前女友都够合格了吧”
我当时说了嗯，但是我心里的答案是：做前女友确实合格，但是做女友并有没有。只是我感恩她所有的付出。

她不知道我真的喜欢什么，讨厌什么。
没有自己用心给我准备过一次礼物。
没有真的关心过我受到的伤害。
没有迁就过我的口味，陪我吃过一次我想要吃的。
甚至我觉得没有了解过我。
我很长的时间混在羞愧里，愧疚一直不断地折磨着我。特别是在她不声不响删掉我之后，我陷入了很长的时间的自我怀疑。
但是，现在不了，我做了一切我能做的。
和她交往的时候，我也付出了十分的心血，我为什么还要不断地怪自己。算了吧。

我还有很多想和她一起做的事，但是我永远不想再见到她了。
看到她，我会觉得我自己很不好，我不是我自己。

我终于觉得自己不爱她了。