如果没有后来我的口无遮拦，随意伤害她的话，我想我们能回到原点

我们各自去上学之后
她舍友给她介绍过一些男的
她加过，但是最后都删了
她说：我没办法对感情那么随意，我就是这样的人

我们都在一个城市上学
但是我好久没回过学校了
她嘛，也退寝了，她说再也不想回到那里了，都是不好的记忆。
以后再也没有相见的时候了，三年了，三年，拉拉扯扯，三年。

让我想想要不要写怎么和后面的人认识，又是怎么走到那一步的

我可能真的不懂什么是爱，怯弱又卑鄙

其实我曾经无数次想回头，想停止，但是我真的被后来的宠爱冲昏了。
如果说她的爱是潺潺溪流的，虽然永不停息，但是太平静了，静得有时候我不确定我是不是还在被爱着。
可是的这个人实在是太轰轰烈烈了。明明没有喜欢过女孩子却能大胆热烈地跟我表白，一直问我要不要跟她在一起。会带我回家，带我去长安街，带我去茫茫的草原。明明看起来脾气不太好，可是从来没和我说过一句重话，会被我气得离家出走又会转身带着麦当劳回来哄我开心。会因为吵嘴，就能千里迢迢从家跑到我上学的地方哄我开心。更甚，发现我在骗她的时候，还要给我找借口。而且还那么漂亮，所以我回不了头，没法回头。

取关了

我是个感知力强，但是道德感不强的人。但我还是个轻松愉快的人在贴吧写着写着，感觉就明朗了帖子应该不删，毕竟可能以后我自己想看，但可能不更了招骂，不想给自己找不痛快弃贴而逃

一下子辜负了两个人。。。

我现在再回想这段感情，我好像没有跟姐姐交过心。
我知道她家里的一切，谁对她好不好，童年受过什么伤。
但是我从来没有告诉她关于我的一切。（包括我是怎么长大的，包括我为什么不恋家，包括我为什么那么懂得察言观色，那么懂怎么讨人开心）。她没问，我也没有主动说。
后来她说，我的城府很深。我在她心里什么也不剩了吧，应该。
总之我们这段感情就这样了，我也挖空了我的心思，耗尽了我的心血了。

熬一熬，研究生又快毕业了额。
因为疫情根本都没怎么去过学校，天天就是在家磨。
姐姐嘛，在上海也有了个稳定的实习工作。
一切都好。
人都想听完美的故事，可惜我不是个完美的人，所以讲不出完美的故事。

这一两年，感觉成长得很快。
回忆是个好东西啊，留下的一切都是好的。
但是仔细一想，我们在一起的时间都对对方很好。
只是可惜我们成长的环境差的太多了，我根本没有办法说真正的自己。
我记得我有尝试过，但是失败了。
尝试说真正的自己，会伤害自己。
因为大概不是每个人都能理解什么叫苦难。
总之，接下来还是会靠自己走下，和一直以来的一样。

春招，找个好工作，靠自己活下去，对于现在的我来说比什么都重要。

真的不用特别来跟我说，取关。
难到关注我，我有钱拿吗？
我能变现吗？
我就是分享自己的故事而已，想听童话，可以去看童话书的

羊了，自己在家照顾自己五天，还没好
所以我讨厌一切跟我说受委屈就回家的人，不喜欢一切跟我说想要拥抱的时候，你妈一定会第一个抱你的人，厌烦一切和我说爸妈是爱你的人，谁也不例外，谁这么跟我说，我就不和谁好。