续，可是我毕竟少做饭，于是还是没有购买，同事买了些，不过我还是很心疼农民伯伯，他们的确也是很辛苦，和我一样挣的血汗钱，我下次一定要买，增加内循环。回到单位的时候已经是下班， 这时昨天掉手机的同事找到我帮他在电脑上弄一个学习的东西，我答应了，可是这还是很浪费我的时间，我觉得其实只要自己爱学习，一定是能够学会的，现在随便百度一下，什么都能发现，回到家的时候，我把近期的四季豆做了稀饭，丝瓜炒着吃了。妈妈视频来了，说她又去薅羊毛了，老年人都是这个尿性吧，不过她能开心就好。吃过饭，看着越哥说电影，然后看到了一部电影《给我翅膀》看的我哭得稀里哗啦的，正如我心血来潮来潮刚才写的那样，自己哭了好几次。电影的情感和带入感非常的强，从看到大雁孵化，我觉得那时希望，然后我第一次流泪是问题小主人公带着大雁穿越厚厚的雷雨云层，第二次流泪是主人公关掉了发动机引擎，然后自由飞跃，大雁也跟着她学，第三次流泪，我觉得是主人公在旁边等待候鸟的时候，候鸟突然出现，

续，，果然没有叫人失望。透过全剧，我不仅看到了人类应该保护自然保护环境，保护野生动物的保护和爱心观，也看到了父母对子女应有的教育，小孩是可以蜕变的，蝶化成美丽的天使。浑浑噩噩过着一天，但是却又很充实，感谢生活，感谢。今天我的帖子阅读量已经达到1万7千次，感谢那么多朋友能抽出宝贵时间看我唠叨琐碎的生活，我想说的是，不论逆境有多么艰难，我们都应勇往直前，于我而言，我有一口气也会好好喘息。祝各位一切都好。

今天是10月28日，阴间多云，今天是周三了，一周过了大半，就这样浑浑噩噩的。一早吃了早饭去单位，开启搬砖的模式，现在愈加不喜欢单位的伙食，虽然单位有早、中、晚，三餐，而且价格也是非常的实惠，可是，看着一些同事，就觉得非常的累，人性的贪婪和什么的在她们身上体现的淋漓尽致，吃了还打包走，，后面去的菜都没有了，哎，也是觉得奇葩。看不惯，不能改变别人就改变自己吧。早上自己做饭吃了后一样的元气满满。搬砖的途中一个同事说一个单位中层副职突然体检出有问题，然后已经请病假，很长的病假，那个人比我只长一岁，实在想不通，他到底怎么回事，难到是要小病大养、或者是真的有问题了，不过那个中层，很多的同事都不喜欢他，说他心机城府太深，虽然我没有接触过，但是我想着比我大一岁的人能是副职，多少肯定有他的长处。

续，只是，现在他生病了，我突然觉得他似乎也能理解，除了身体是自己的，其他都是身外之物的感觉，还是希望他能早些好起来。今天也把电影《给我翅膀》推荐给了同事，他听我讲解后也表示回去会观看。下班后，我突然想听歌，然后叫Siri播放一首歌，然后突然听到了哥哥的《取暖》，虽然以前有听过，但是今天却是格外的吸引我，于是我开始跟着学唱这首歌，整晚上听了不下三十次。“我们依偎就能生存，我们拥抱就能取暖”。我就是特别喜欢拥抱的感觉，因为拥抱给我温暖，现在一个人睡觉还会失眠，真的是越长大越孤单，晚上看了越的解说的《地久天长》《天才少女》《灵犬雪莉》不过都没有给我留下特别深的印象，此刻，我向神祈祷，希望我们迟早得到神的救赎，摆脱疾病。再次祝各位好。

来到了10月29日，今天是周四，天气非常给力，一早醒来，已经阳光普照，看着窗外，我突然觉得活着真好，不知道怎么会有这种感觉。来到单位后，开启了继续新一天的搬砖，今天去了新繁镇，因为有那边的事情，一路上，路非常的不好走，可能是没有走高速的原因，中午随便找了一家肥肠粉，幸好的是，吃了肥肠粉后自己没有闹肚子了，现在觉得自己闹肚子也是常事。下午回到单位后，同事们正在讨论另一体检的同事，听她们说可能是原发性肝癌，都在为他叹息，说是肝癌的致死率是非常高的，此时我也有觉得自己活着挺好，因为那个患病的同事比我只大几个月，单位之前有一个同事因为肝硬化，通过换肝存活下来了，现在活着也是没肝没肺的，那个同事心态挺好的，他说他准备好了随时离开。

10月30日，星期五，阴，今天和一个同事去了简阳，在简阳品尝了当地的羊肉，不得不说简阳的羊肉简直就是他们当地的一绝，简阳人做的羊肉汤锅，没有羊肉的膻味，实在是不可多的的温补食材。同事非常喜欢吃羊肉，这是他第四次请我吃羊肉了。在开车回成都的路上，我们都非常困，然后就在加油站歇息了一下，可是正在这时，他接到一个家里的电话，说是他父亲因为咳嗽去医院检查后，现在已经发现是肺癌，一个很坚强的同事现在哭泣了，眼里全是泪水，我也不知道应该怎样去安慰他，我就给他说，我们尽快回去，然后他好好陪他父亲。人生真的是非常非常的困苦的旅行，因为我们所有的人都面临着死亡，我想与其这样担惊受怕的等待死亡，不如过好当下。自从感染HIV以后，目前吃药了，其实自己身体已经没有很大的反应了，或者说是自己如果不是吃药完全不会有我是感染者的感觉，可是，事实是，我们还必须害怕着，害怕自己少有的隐私被别人戳穿，本来觉得感染了就是很可怜了

续，现在还是担心隐私，吃药的时候也是害怕的，如果不是因为生命中很重要的人的恩情没有报答完，我想，我也应该一死了之了。我还记得奶奶走的时候，他非常的担心爸爸以后没有人照顾。我想这也是我报答奶奶的一种方式，所以我现在时刻警告自己必须要好好的活着。近些年来愈加感觉自己一事无成，不知道应该怎么面对自己的生活，浑浑噩噩，行尸走肉的，我在思考，自己为什么还活着。为了转移注意了，近年也报考了很多的考试，可是都是名落孙山，特别是去年，因为几分之差没有过，痛哭了很久，也觉得自己真的是天菜，不过人在一边，书在一边又怎么能祈求能考好呢，活着真的好累，什么时候我死了，也许对我是一种解脱吧。由于明天有一个重要的考试，今晚设定好闹钟后，早早睡觉了。各位晚安。

一早5点半左右就已经醒来，就像怀孕待产的孕妇一样，今天将接受考试的洗礼，今天也是10月的最后一天，今天是星期六，天气阴，一早起来匆匆吃饭，然后开车去30公里外的一个区参加考试，每次考试都是一场修行吧，由于起得早，路上的车辆也很少，还是非常好的，我有时也在想我不能堕落了十月真的是我非常难忘的一个月份，去年的十月也是我感染的时候，我悔恨自己的大意，听信别人，悔恨自己的欲望让自己迷失了眼睛，可是光是悔恨有用吗？我应该好好治疗等待治愈，我也需要一个好好的身体来迎接明天的治愈，我相信在科学和医学的双重作用下，这个病毒是能和我共存的。来到了学校，走进了考场，由于自己并没有很好的准备，所以也没有那么大的压力，纯属给自己当一个磨砺的经历吧。进入考场，熟悉的场景再次徘徊脑中，看着很多的人和自己有一样的共同追求，自己觉得还是挺好的，人生还是需要继续走下去，对于我这样一个没有生产资料的人来说，考试来证明自己是非常不错的一个渠道。做着那些似曾相识考题，担心着掉入试题设计者的陷阱，哎，尽力而为，何必要步步惊心呢。下午考试完后，开车回成都主城区，短短的一段路，

却非常的耗费时间，一路堵车，也怪自己不熟悉道路，没有很好的躲避拥堵地点，以我以前的性格，我觉得公共交通才是最方便的，可是我最近有改变自己的想法，觉得通过自己的努力换来的才是有喜悦的感觉。正如今年我去河北旅游的时候，当飞机着陆石家庄后，我自己租了一辆车，然后硬是从石家庄开车去了河北的易县，然后去了清东陵，看到了泰陵，等清朝皇家的陵墓，皇家的人死后也是希望延续自己在世的辉煌，和电视上看到的陵墓不同，这里的泰陵等都是很大的宫殿，周边的乌鸦也是很多，生命都是会有尽头的，没有什么会是永恒的，也许一天太阳也是会消失的，地球也是会消失的，从清西陵出发，我下午去了白石山，这个山是最值得去的地方之一，白石山深得我心，景区打造得非常的好，还有王二小的故事，白石山真的值得去，然后晚上我开车去了雄安，本来想去白洋淀，不料这里正疫情严重，必须改变行程，我决定去秦皇岛山海关，早上把车停在酒店，吃了早饭后，我就赶乘动车前往了秦皇岛，动车能直接到山海关，这个山海关号称的是天下第一关，我在主城区参观后，然后打车去了老龙头，这里才是最有意思的地方，

从海里修建起来的山海关，在古代的时候低于着关外的少数民族进入关内，这里有海、有沙滩，对于我一个内陆人来讲，没有比这更美的地方了。下午的时候，我参观完了，这时我脑中闪现着去一下天津，因为本来也会经过天津，动车到天津后，我去了津门故里，这个古街呢，就是一个现代的仿造的购物街吧，在里面就买了一块三渣糕，然后吃了杂酱面，味道也很一般，不到30分钟就参观了天津的为数不多的5A景区的津门故里，我继续赶乘动车回雄安新区，本来还想去白洋淀，可惜疫情不许过去，于是我开着车往邯郸去，小的时候就经常知道赵国国都邯郸的故事，于是我去了

邯郸，一个人开车还是非常辛苦的，到邯郸的时候已经是晚上深夜，在酒店旁边吃了东西，然后，我去睡下，明天我将要去参观娲皇宫。还记得那天非常的热，开车到娲皇宫的时候非常震撼，那个宫殿是悬在悬崖峭壁上的，非常的震撼，铁索固定着它。人祖女娲娘娘在这里有各式的宫殿，非常的让我震撼人类的杰出作品。参观完后，我开车回了石家庄，因为我后一天的飞机，我开车一路去了西柏坡革命根据地，我也非常的佩服自己的毅力和开车的勇气，一个人开车，每天600公里以上，整个河北基本走遍，西柏坡精神还是非常红色的，写到这里，这么多，我只是告诉自己不要让自己闲下来，因为我没有时间让自己闲下来，我要的是去书写自己的人生，去争取，希望以后会越来🈷️好，考完后心情总算有倦怠下来，接下里，准备下一场考试吧。

这个帖子阅读量破万次，不枉辛苦的码字！纯手打，感谢各位，祝好运健康

今天是11月1日，非常虐心的一天，全是1，说的好像单身无罪的感觉，这时单身的节日，今天仍然是阴天，我非常的享受这种舒适的天气，一个人懒懒的呆着，就算那里也不去也是高兴的，今天竟然有人给我表白，说是他喜欢我，但是我现在是惊弓之鸟，我也不知道怎么处理，自己渴望有人喜欢，可是又觉得对别人不公平，更害怕别人用瘟神的被欺骗的眼神来看自己，忍忍忍，现在这是唯一的办法吧。一早在床上翻弄手机，然后开启了薅羊毛的节奏，我最喜欢购物的平台最近是家乐福，于是我在上面买了很多零食、水果和吃的，现在我也不会在克扣自己，至少在吃上面是这样的，我觉得人生已经很不容易了，中午的时候自己兴致勃勃的做了一道菜，虽然味道不怎么样，我是很宅的，可以整天不出门，今天一样是这样，我也在怀疑我这样会不会变成自闭症，我甚至怀疑自己有自闭症和社交焦虑症，因为我现在谁也不想去靠近，也不想去倾诉，我不需谁懂我。晚上和爸妈聊天，爸妈一样是叫我好好照顾自己，然后就说他们怎么怎么的医保，我也没有心思去管，

我唯一能做的就是把自己管好，这就足够了，今天什么也没有做，iPad陪我一整天，我思绪很乱，寂寞空虚冷。其实我的性格能变成今天这样还是和家里有很大关系，其实正如我前面说的那样，我最感谢的就是奶奶了，可是她也离开了我，如果不是为了好好完成好好照顾父亲的嘱托，我此刻也不想苟活，这也许就是我唯一活下去的理由吧。说起我的父亲，他有一个弟弟一个妹妹，早些年的时候家里非常的穷，爸爸一早就招工去建筑工地做建筑工人了，可是后来，因为改革，他下岗了，而爷爷在外面单位好上了另外一个女人，然后回家和我奶奶离婚了，那个年代的离婚可不是那么的简单，而且思想保守的年代，离婚往往是非常不好的事情，奶奶可是童养媳的，而且还抚育了三个孩子，可是，爷爷为了那个女人，