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今天你朋友打电话给我，问怎么联系不上你，安慰我，让我有困难找他，也许是客套话，也让我觉得很温暖，锦上添花易，雪中送炭难，让我觉得你值得。
姐姐怕我舍不得买菜亏待孩子，经常送肉水果面包，亲情无比的珍贵。
你爸妈也想补贴我一些，我不忍心，他们的每一分都是流血流汗换来的，都是省吃省喝攒下的，只要我还能吃上饭，我都不能要。
可是今天我还是崩溃了，无法想象你怎么没有尊严委屈自己的活着，怎样为了孩子为了父母为了我忍受一切煎熬和痛苦。你拼尽全力，每一份工作都尽心尽力，每一天都加班加点，却把自己送进了监狱。如果你不那么努力，不工作，混日子，是不是结局就不一样。如果我能用一切换回你，我会毫不犹豫，没有什么比一家人在一起更重要。
我的崩溃只能在午夜默默无声，我无法知道你的坚强背后是怎样的千疮百孔，你不知道我的云淡风轻之下是多么的不堪一击。

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每天忍不住来贴吧看看，寻找一些温暖，却总是越看越难过，困在情绪里无法自拔。每天给自己打气，以后会越来越好。
也许我短暂的忘了你才能轻松起来。

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一直没给你打过钱，你说不需要，等入监再充，不知道没钱的这两个月你过的怎么样

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好像有很多话想说，却不知如何开口。生活总是有很多难以言说的痛苦吧，只能自己消化

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每天都一样熬，又是不一样的熬

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孩子总有一些历史问题地理问题，我经常回答不了。还要我陪她下围棋象棋，我不擅长，经常输给她。这些都是你以前教她陪她的，如果你在该多好

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孩子一直想骑自行车，没舍得买新的，买了一个二手的，今天带她学，车大了，学的好累，我弯着腰扶着她，跑一圈就累得喘不上气，也还是没学会。
止痛药吃完了一盒，时间刚过了两个月，不知道一分钱也没有的你日用品是怎么办的，换洗衣物都没有吧。哪里的时间过得比较快，可以快速翻过这四年，就算给我的生命按下加速键也好啊。

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今天跟大姐他们一起去了公园，孩子非要带风筝，要放，最终也没能放起来。
我悲伤的不行，却不能表现出一点。这几年每年清明都会回老家，你带着孩子放风筝，公园我们以前周末也会去，带着孩子吃东西，吹泡泡，到处都是回忆，可我已经快记不清你的样子了。
晚上孩子还要骑车，今天进步不小，能自己蹬两步了。
总是安慰自己每一天都是离希望更近了一天，可还是会悲伤难过。孩子也几乎不会再问起爸爸了，我偶尔会告诉她，爸爸在这个世界上最爱的是你。我希望她忘了你又害怕她忘了你，我在外面看到别的孩子爸爸爸爸的喊着都很难受，不知道小小的她会不会委屈，为什么自己没有爸爸陪。等你回来她已经是个小大人了，不会再跟爸爸撒娇了，这几年的遗憾怎么能补得回来。

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今天又去骑车了，基本学会了，能自己骑一段了。
很多时候觉得活着没什么意思，没有开心的事更没有顺心的事，对什么都不感兴趣，没有想吃的，十几年前的衣服依然再穿，很多年没买过新衣服，也没有买的欲望，美食衣服包什么都不想要。除了养活孩子，不知道为什么活着。

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昨天派去做志愿者，回家很累，早早睡了
最近心情很差，想很多很多，很悲伤，看不到希望。工作压力也很大，还怕你过的不好，怕你受不了，也怕以后一蹶不振，破罐破摔。告诉自己停下来，脑子却不受控制。
觉得对不起孩子，倒不是考公参军之类的，本身我们都做不到的她也没什么希望做到。担忧的是她缺少的父爱，陪伴，父亲的角色我替代不了，可能是她一辈子都弥补不了的遗憾，对她的成长，人生，思维等等的影响，甚至还会遭受到歧视、暴力。我们的人生如此也罢，孩子不该承受这些，她是无辜的，如果有选择她一定不想做我们的孩子。

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公司要裁员了，这个时候失业，真的要活不下去了，一整天六神无主，连商量的人都没有。
晚上妈说三姑父突发脑梗去世了，在苏州，只有三姑在身边，表姐被拦在高速上过不去，大家都太难了。
人生无常，珍惜活着的每一天吧