我不是一个很主动的人，可是真的在你身上做了很多主动的事，希望这一次你会给我一个肯定的回答，让我更有勇气继续坚持下去，我已经把我要给你说的话发给你发小了，让他发给律师，律师这两天去见你的时候会把我要说的话带给你，这一次你又会让带出来什么话告诉我呢？这一次又准备怎么推开我呢？一次一次，我的心真的很累，你勇敢一点，自私一点，行吗？

不知道律师昨天去见的你还是今天去见的你，也不知道你有没有看到我跟你说的话，更不知道你是怎么想的，特别想知道你看到以后有说什么，让律师带出来什么话，可是又害怕知道，不敢问，害怕等来的不是我想要的结果，那这个时候我又该怎么办呢？我还能再跟你说什么呢？这几天心情很差，很迷茫，也很难受，我试着用你的位置去换位思考，可我还是很难受，如果说你让我等你，我就安心的好好上班，好好挣钱，等你快出来的时候，我就请假去你服刑的那边等你出来，那天你父母家人应该都会去接你吧，等你跟家里人聚完，我们再见面也行，好希望会有那一天，希望你不要放弃我，放弃我们之间的感情。希望能有那一天，我们一起回你父母家见你父母，然后带上你父母再一起回我父母家见我父母，最后我们再回我们自己家❤️那样该多好。

好像自从你不在身边了以后，我就不爱出门了。身边朋友总叫我没事出去走走，不要总把自己关在家里，可是越是心情不好的时候，越不想跟任何人倾诉，也越不想跟任何人说话，只想自己在家呆着，不想说一句话，也没有心思去干任何事。什么都提不起兴趣，只要情绪一上来，就感觉不受控制，胡思乱想，然后就是止不住的哭，我本来以为这差不多一百天了，我已经把自己的状态调整好了，可是没想到难过的时候还是那么那么难受……这个世界就是这样，快乐都雷同，悲伤却有千万种，我不愿意跟人诉说我的现状，我有多难受多不开心，多无能为力……我宁愿自己闷在心里，写在日记里，也不愿意告诉任何人，因为没有经历过的人，你去让别人理解你现在的难过和处境，确实也真的很难，或许还会被认为很矫情吧，D先生，今天刚好100天，我好想你，特别特别想你，今天也是律师带话的日子，我很想知道你有没有说什么，可是又很害怕你说了什么…

真好，又梦见你了，

爱一个人就是要和他好好过，不要想那么多，以后的事交给以后说，不要害怕，不要乱想，不要猜疑，该发生的总会发生，你也拦不住，不发生的你去瞎猜，就只会影响你的心情，其实一个人爱不爱你，你自己心里最清楚，干嘛想那么多，相信他就好了，不用每天缠绵，不用随时保持联系，我知道你不会走，你知道我不会变。

凌晨3.37分，今天又失眠了，看来今天得吃点药才能睡着，老公，好希望今天也可以梦见你❤️那咱们梦里见吧。想你，超级超级想你。

无论什么罪名，刑期长短，对于所有的亲属来说，都是生命中难以承受之重。虽然我们都知道每一场灾害都不是由来无故的，有前因，有过程，有后果，但对于绝大多数家属来说，无异于是突如其来的无妄之灾。很多人会说，那你可以不等啊，你完全可以去寻找新的生活啊，是你非往死胡同钻，这就是更深层次的困境，身边人的不理解，特别是没结婚，或者结了婚但没小孩的，这种情况就更加明显。这时候就有很多种不理解的声音：你为什么要一定要等他？他有什么好？他可怜我们就不可怜吗？你多大了我们多大了，明知道出来后也没结果，为什么还非要等他出来再分手，有什么意义？你图什么？仅仅是因为痴情吗？仅仅是因为不得不等吗？仅仅是因为不甘心吗？没结婚的女朋友连个法律身份都没有，没有电话没有会见，没有他的亲人可以认可，没有他的朋友愿意理睬，没有现在也没有未来，等待还有那么一点点希望，放弃则意味着彻底的失败，我不想放弃，我真的想好好等你。最近我妈那边也发生了好多事情，我每天其实心情也特别不好，可是我也是真的好想你，好想你在身边。在你的这个事情上，我有两个选择，要么全力以赴要么果断放弃，而我自然是想全力以赴选择等你的，我认为明确的态度会让一切变得简单，过多的模凌两可和犹犹豫豫只会让我在是是非非中失去自我，愿我们都能够明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢，站在太阳下的坦荡还有被坚定的选择。爱你，老公❤️今天又要过去了，时间过的也快也慢，只要有事干，不停下来就会觉得日子过的快一点，但凡只要停下来，就是对你无尽的想念🥰不过，有一个人可以让我这么思念着，见不着，摸不着，听不着，虽然很痛苦，但却因为是你所以等待也会觉得很幸福。

梦里我们见了一面，真好❤️可能梦也觉得我太想你了，所以最近这几天总是可以做梦梦见你，会不会也是你很想我，所以出现在我梦里了呢。

我最近可能会很忙了，希望你在里面也可以多充实自己，日子才不会觉得那么难熬。不管你有没有带给我消息，不管你让不让我等你，我就在这里等你，哪里也不去，等你快回来的时候，我会提前去你服刑那边等你出来，D先生，那1000多天以后见吧，希望我们久别重逢，别来无恙，一切安好吧。期待那一天的到来，爱你😘

希望快点下四位数。

最近很忙，也很累，也很想你，非常想你。前两天喝了点酒，就糊里糊涂喝多了，然后就疯狂的给你打电话，发视频，发语音。那天外面很冷，我一个人坐在家楼下的公交站台那儿看着我们最后分开的那个路口，哭的撕心裂肺的，D先生啊，对不起，我又玻璃心了，没把自己照顾好，你要是知道我一个人这么无助，你应该会很心疼我吧。好累呀。

是啊，看着很多人说他们都没有归期，还不知道什么时候判决才下来，那种感觉真的感同身受，不知道归期的等待真的很煎熬，每一分每一秒都是痛苦，因为这种等待它看似还有希望，可是却又很无力很绝望…

凌晨5.14分，翻着我前几天喝多疯狂给你发微信，打电话的记录，既心疼自己又想你。已经好久没有敢翻我们的聊天记录了，害怕我自己控制不住自己的情绪。老公，乌市已经开始化雪了，你之前说过要带我一起去滑雪，可是都没有做到，现在雪都化了，你还没回来，我等你回来我们一起去滑雪吧。总有一个冬天，你会回到我的身边，对吗。

已经梦见你不知道多少次了，这两天已经连续两天梦见你，那这是你在慢慢忘记我，还是你又想我了呢，你真是一个我想起来连呼吸都是痛的人，过去这么久，虽然状态好一些，但一想到你心还是痛的，痛到立马就鼻酸，立马就感觉一切回到了你刚离开的时候。