以前看电视，总觉得一个身份并没有那么重要，为什么电视里的人因为一个正式的身份那么计较，直到你出事，我才发现一个正式的身份有多重要，一个关系证书的那个小本子有多重要，两个人因为爱情已经融入到对方的家庭生活朋友圈有多重要，好后悔当初没有好好珍惜你在我身边的日子，总觉得来日方长，以后有的是时间，却不曾想那日一别，再见需要跨过几个年头，D先生，依旧很想你，特别特别想你，你不在身边的每一份每一秒，连空气都时不时泛着一丝丝凉意。

难过的要死人活着为什么这么难，我只是想好好的把你留住，好好的待在你身边，为什么这么难呢，你的影子每天在脑海里挥之不去，看到所有关于你的一切都特别想你，最夸张的是，在路上看到每一个跟你一样的车，我都会仔细看车牌，看看是不是你的车牌号，我也不知道我在看什么，总觉得你应该在我身边才对。老公，路上的每一个人我都希望是你，真的好想你。

时间一天一天过，我也好像越来越没那么在乎那些“人”质疑的声音了，刚开始可能会觉得有点生气，过后好像真的觉得没那个必要，不管别人说是是非不分，自我感动，自私自利，不为家人后代着想…等等我都不在乎了，懂你的感受的人不说也能体会你现在的感受，不懂你的感受的人，你说再多又有什么用呢，我只想说，当你指责别人的时候，还有三根手指头是指向你自己，所以，做好自己，别人怎么样，日子怎么过，以后怎么活，那是别人自己的事，我知道他这是犯罪，不是犯错，我也没觉得他是对的，但是事已至此，他也在接受惩罚，也在承担后果，我也没觉得这不是他应该承受的，至于我选择等他，那是我自己的选择，如果有一天同样发生这种事情的是你，你未必有我现在这般勇敢，所以，背着键盘就能走天下的一些“人”，麻烦你做个人。可以划过去不看，但别在我帖子里叭叭。我只是只能在这里记录发泄我的情绪，我也没指望你理解，我只希望你闭嘴🤐️

小时候我们词不达意，长大后我们言不由衷，真正的离别不是桃花潭水，不是长亭古道，只不过在同样洒满阳光的早上，有的人永远留在了昨天，我想你，很想你，特别想你，以至于每一天我都不愿意醒来，如果真的可以像三生三世十里桃花那个电视剧的剧情一样，不愿接受你不在身边的现实就选择睡着，什么时候你回到身边，什么时候再醒来该多好，生活不是电视剧，每一步都需要一个脚印才会成长，只是，在你身上的这个事情不仅教我和你成长，还让我感受到了切切实实的无奈…我们如果早点在一起，我一定不会让你出现这样的事情，是我来晚了。

疫情现在又严重了，很多地方都封城了，你呢？你现在怎么样呢，我又有好些天没有梦见你了，我好想你。今天又给你的微信发视频了，你的铃声还是我最喜欢的那个永不失联的爱，都无人应答，于是我又给你把电话拨过去了，我知道还是一样的，可是我真的好想你，好想知道你的近况，以后我再不会问你身边的任何一个人，他们要是愿意告诉我，或许就会主动给我说，不愿意告诉我， 我再多问也是徒劳，我还在原地等你。

自从你走了以后，第一次感觉到对生活失去意义是一种什么样的感受，也第一次真正体会到那种束手无策又无能为力的那种无奈，也是第一次感受爱而不得的心酸…在你身上，有过太多第一次的种种感受。以前跟之前的对象分开总觉得自己好像已经很难过很难过了，可是和你在一起分开，我才真正明白了什么是痛，太痛苦了，痛的我想放弃却又舍不得，总会想，以后如果让你一个人，我就会觉得很心酸，很心疼。于是一次次心疼你大过于我自己的痛苦，所以一次次崩溃又自愈，我想，不管怎么样，我们都应该对这段感情有一个交代，不是吗，不管你要不要我等，或者最后我有没有等到你，我们都应该再见一面的。

我好想你，DS。

D先生，今天是我外公80大寿，本来打算要回老家给他过寿的，可是疫情原因没有回去，原本是想着3.15号回老家给外公过寿，在家呆几天然后就去河南那边，就算是在你看守所门外看看，给你买点东西寄进去也是好的，看来得推后了，希望疫情快点得到有效的控制吧，我的小侄女在过三个多月就要生了，到时候如果没有疫情了，我会回家一趟的，后面还是会河南找你，希望那个时候能有一个好点的结果吧。希望你在里面乖乖的，好好的交代好好的改变，等着我。就算见不上你，我也希望你可以感受到我一直以来越来越坚定的心。

最近很忙，特别忙！手机也因为那天生气摔坏了，花了两千块钱把那个手机修好，不是因为别的，只是因为微信上有我们那么久的聊天记录我还没来得及保存收藏，那个修手机的老哥给我说，修好是修好了，要不就把这个手机卖了，手机里面被摔出了很多问题，我准备这两天把手机里关于你的东西都备份了，我害怕万一哪天坏了真的就再也找不到我们相处的痕迹了，手机也没打算卖，因为这是我们在一起时用过的东西，我舍不得，你给我送的口红也丢了，反正最近是真的状况很多，老公，25号是我的生日，我一点都不开心，可以说这几天都很暴躁，不只是因为你不在，还有工作上的事情，压力很大，你在该多好啊！我就可以跟你说了，你也可以帮我出出主意了，我已经好久没有见过你，好久没有听过你的声音了，好想见你一面，告诉你我有多想你😭好久没有这么暴躁过了，看谁都很烦，更不想说话，我是不是病了呢，老公，我好想你，特别想你。

疫情不知不觉已经三年，突然感叹时间过得好快，可是你出事以来的这147天，却让我感觉到了时间的漫长。老公，你在身边就好了，现在到处疫情泛滥，你一定要顾好自己，平安就好。

昨天十点多我收到了一个让我痛心的消息，一个我17年认识的好朋友，在2022年4月3号晚上十一点多在家吃饭的时候，突发心梗去世了，抢救都没来得及，就这样永远的离开了，我昨天晚上收到别人给我的微信的时候，我其实还在忙，但我当时特别想哭，我赶紧跑进卫生间打了两个电话问了两个人才确认了，我的心里特别难受，其实我也已经好久没见过他了，总觉得大家总有机会聚，来日方长，却不曾想，世事无常，D先生，你在身边就好了。我最近很累，很忙，我的外公因为担心我这边疫情，昨天给我打电话我没接上，下午给我打我没接上，本想的晚上给他回过去的，忙完已经很晚了，就想的今天吧，刚刚外公又打过来了，我接上的时候外公很担心的问我这边的疫情我没事吧，要我怎么怎么样…突然发现我真的不是一个合格的晚辈，也不是一个合格的朋友，也不是一个合格的女朋友…我对身边人关心太少了，我讨厌现在这样的自己，其实我真的很在意身边的人。

我想你

真好，又梦见你了。梦里你回来了，你说你再也不走了。

D先生，昨天我收到一个消息，十号早上我一个朋友车祸去世了，跟我前几天心梗去世的朋友他们都认识，而且关系特别好，对我也特别好，你说最近是怎么了，身边的人一个星期之内两个人去了，其实真的挺痛心的，这个朋友去世的前一天甚至前几天我们都有一直在联系，都有发微信，可是昨天早晨他就走了，生命里真的太多让人意想不到的事情了，总觉得来得及，总觉得还有时间，却不知道意外和明天哪个先来…