凌晨四点零五分，我最近又开始失眠了，又开始睡不着觉了，本以为这样的情况已经好了，可是现在又开始了，真的好希望哪天你能突然给我回信息，还是像上次一样跟我说你回来了，你很想我，对不起，让我等了这么久，最后再跟我说一句，以后我不会再让你等了…我总是幻想奇迹的发生，可是这种事情上哪来的奇迹呢，每个家属在遇到这样的事情的时候都有过吧，被浇灭的幻想，又重燃的希望，D先生，真的好想你。我也常常因为有你而感到幸福，谢谢你来爱我，我也真的好爱你。

所有的心里话，最终也就不过一句我想你，特别想你。

没有身份的占有欲最可怕，各种胡思乱想，其实啥也不是，进一步没资格，退一步舍不得，连想你这句话都显得力不从心。

做梦又梦见你了，梦到我回到原来那上班了，但梦里你还是不在我身边了，只是看着我们之前一起有过回忆的地方，我心里很难过，很想逃离。梦里很挣扎。我好想你了，快四个月了没联系了，已经四个多月没有见过你了，从你刚开始出事到现在还有几天就半年了，中间呆了几天，你答应过我的，让我等你的。你不会真的忘了吧，我好害怕自己会忘了你，更害怕你会忘记我，所以我经常会去看你的照片，看我们的聊天记录，听你的声音，你会不会在里面也会很想我呢，时间并没有治愈我，只是让我对身边有想对我好的人，感觉很反感。一切因为我心里全是你。

我好想你，特别特别想你，突然想起第一次在微信上叫你老公，你高兴的跟个孩子一样，因为那天晚上我们家停电了，你忙完好晚了，我跟朋友吃完饭回来不早了，然后发现电梯锁了，说要停电，我们家23楼啊，我当时就一个人坐在楼下，然后你忙完就跟我视频发现了，二话没说，就过来找我来了，我不让你过来还不听，过来这边陪我呆了好久还是没来电，你早晨八点还要去机场接人，那天我记得很清楚，你后面就睡了三个多小时就起来了，当时还是有点心疼你的，于是我给你发了个信息，第一次在微信上叫你老公，辛苦了。你开心的像个孩子。好希望时光停留下来，我好想你，无时无刻。

忙起来的时候，好像没有那么想你，甚至有时候忙的都忘了我在等你，今天店里来了一个人，我本来在忙，后面无意间看到他抽的烟，瞬间思念又决堤了，感觉好亲切却又好悲伤，看着他的烟愣了几秒，是啊，你之前也抽的那个烟，在朋友圈看到别人发照片，有跟你同样体型，同样穿衣风格的人，都忍不住点开多看两眼…我每天都在充实的过，我不想让自己闲下来，因为你给不了回应的想念，太牵扯我的心了。

D先生，我感冒了。

每一天过的枯燥而又乏味。好想你，每一天都是。乌市疫情严重了，通知今天凌晨六点半全体核酸。

小区有一个单元被封门了，日渐紧张的形势，也不知道你在里面怎么样，

如果问再给我一次机会，还会不会选择跟你在一起，我想我还是会选择和你在一起，即使知道现在会这么心苦，只是要知道你会离开这么久，我一定不会再跟你生气和吵架了，因为你，我懂得了珍惜和等待。

等我们下次再见的时候，就真的再也不要再说再见了好么。

我不知道我跟你说了那么多，你还是不让我等你，到底是怎么个意思，三年五年七年…我想见你一面只是我还是想亲口跟你说我想说的话，我也并不是非要等你，只是我还放不下你，至于什么时候能放下你，我自己也不知道，我不想逼自己去选择什么，我只想跟我的心走，放不下就等，放下了就算了，但我还是希望你能给我坚持下去的动力，不要总说不要让我在等你之类的话了，你也可以坚定一些，让我安心等你。

等你的路上，我还在继续向你靠近。

以前只要你经过这儿，你就会给我拍个视频，或者给我发个信息的。已经好久，我没有再收到过你的消息了。