我想你了

昨天梦到你了
可是梦刚开始闹钟就响了
你这是在要我中秋回家嘛？
我给我妈打电话
问她一个人的中秋怎么过
她说没事
其实我知道她多渴望我陪着她
可是忠孝两全真的很难

晚安

想回家
想你

很难过听到一些流言
也很难过不能分享给你
说给你听是我这辈子可望而不可及的事
就像再不会有人像你一样爱我了
明明早就过了耳听爱情的年纪
可我依旧为了别人随口的一句话
放弃了自己原本的一切
我忘了那是别人不是你

我好想你
这些日子以来
我心痛无比
却无人可说
我不敢说给我妈妈
我怕她出事
可是除了她
我真的再没有人可以分享了
我分不清真假
但是我着实觉得心痛
这三十年来
我不争不抢
委曲求全
让这个让那个
怕是只有你心疼我了吧
你刚离开的时候
我妈妈都是排斥我孤立我的
突然间就觉得好不值得
甚至不知所措
明明我才是个孩子
可是我从来都不是一个孩子

我想猪猪了

我有一个问题想问你
自己怎么活
和别人有关系吗？

我看了你也离开了
在所有人的劝告下
我毫不犹豫的扭头走了
我怕夜
怕安静
怕一个人
因为我会无限放大自己的想象力
我突然很迷茫
可是我实在是不知所措

刚刚停留下来
看到微信我姐发给我你的照片
忍不住想要哭
可是不敢哭出来
我怕别人笑话
别人问我受了啥委屈
我说刚刚切葱辣眼睛
我真的好想你
我努力用忙来转移我对你的思念
可是总是会经常想起你
今天就在那一瞬间
我控制不住自己

两年半了
你离开我这么久了
我都没有一个可以说话的人
哪怕真的受了委屈
真的不知所措的时候
也没有人可以说
我有无数的话想要讲给你
可是又不想叨扰你
月初在你坟前
我是真的想要好好哭一场
可是有的话我还是只想对你讲
你那么好
你怎么舍得离开我这么早
我想听你对我说
“你告诉爸爸…”
“你听爸爸说…”
“别怕，你有爸爸…”
有你我从来都不担心
没有你的时候
我知道担心也没用
但是我依旧好想好想你

这是你离开我的第1076天
我活成了所有人讨厌的样子
也终究成为了自己讨厌的人
看着镜子里的自己
真的突然也觉得好恶心
我竟然在自己心情不好的时候
对着关心我的妈妈大吼大叫
我真的对不起你
也对不起她

是我以为
她的那句
我会像你爸爸那样保护你
是认真的
到头来
是我自己认真了罢了
能听我叨叨的又不烦我的又不讨厌我的
只有您了吧
是我的自以为是叨扰了别人

诊断中重度抑郁焦虑的第22天
我昨晚梦到我妈妈说你不在了
然后我哭醒了
吃药的20多天里都没有做梦
也没有梦游
只有昨晚不安生
22天前
因为持续性的轻生自残和发疯
我在朋友的劝说下
去看了我一直以来排斥的医生
医生说必须吃药干预
没有其他办法