频繁怀念枕棠的时刻，就是我忽然开始哼哼歌，但没有人会搭我的腔啦

不清楚是因为精力有限，还是越来越丧失了“生活”的欲望，渐渐失去了记录生活的兴趣。开始反省这个帖子存在的初衷，是为了记录一些足够精彩的语擦生活。但现在我离笔好像越来越远了…

我需要一整段的时间来梳理自己的情绪，但每天下班后就被各种可能的家务包裹。（而且更多的时候我会投入游戏当中…）

好像变成了一个记忆很淡的人。不喜欢写一些印象就是因为，我只能更多捕捉到当下的东西，回忆变得很飘渺（我一直觉得这是新冠的后遗症）。好像每一天都在断舍离，所以我几乎不觉得隔夜的情绪还能对我造成多大的影响。人和人之间，是依靠无数个当下塑造起来的。

担心小猫脾气不好，又担心小猫脾气太好，这么粘人怎么办呢！

好想哭，所以随时随地流泪。在枕头里，在下午39度的太阳里，在弱冷车厢的光里。其实我只想沉浸于自己，这个世界却用各种方式挤入我的心情。

我浓墨重彩地活了一段时间，开始给生活找退路，开始学会说：给我道歉。原来我已经开始很频繁地——遗忘愤怒的原因。

有时候想平心静气地去叙述什么，打在空间里的每一个字都按序删除，我好像在狡辩。我在失败地、把有限的精力平分给我热爱的一切，我的生活、工作、娱乐、朋友。时常感觉到，我好像逐渐忽视了和朋友间的感情链接，“随时拾起、随时复原”的感情并不是那么简单的。我想要做什么来补足这一部分、我无可把控的流失，最终只是倒在一床床柔绵的、充满褶皱的温暖上，鼻子一酸，陷入昏睡。
我的一天就这样过去了。
我的人生就在这样的一天又一天当中死去了。

我必须要读书，必须要多关注自我的情绪，必须要从某些东西当中抽离出来。

在一种挣扎中，狠狠激起了我的创作欲…

写了三天了我最喜欢的一句竟然是：
此时公孙巽难免想到少读周易时那一番风波，乾马坤牛、巽鸡兑羊，震坎足耳、艮离手眼；他对公孙荻大怒道——何故兄为羊口我为鸡股？龙足难作，马首我也配不上吗！

想骗骗小女孩但没有小女孩和我写（危笑）