过完年真的觉得好累
今天突然想写点东西
趁着自己出来喝咖啡
好好想点东西
好好写点东西
最近的事和想法也值得自己写写

买了个投影仪
爱普生ef15
在卧室用 给我面前的大白墙够用了
在船上我也能用得上
但是也因为这个投影仪跟我妈大吵了一架
我认为我自己花我自己的钱买我想要的东西很合理
但是我妈认为这种钱没必要 我在船上那么苦应该把钱花在旅游上多出去长见识
我很想别气着她
可是，她在家跟我说你一年挣了挣了多少钱
“我干人事劳资的，我还算不明白你的工资？”
我知道我妈希望我攒钱买房子娶媳妇给自己做规划
但是我一直有一种她在算计惦记我的钱的感觉
我昨天真的真的很失落
我讨厌自己不能决定自己的钱的权利的丢失
可笑

投影仪解决之后，看了3季的风骚律师
说实话，我没看过毒师和律师
但是他们俩一直存在我的电视剧硬盘里
我有点像主角吉米
用着小伎俩去做大事
结果每次都需要别人给我擦屁股
而且，我没有吉米的行动力和勤奋
也没有他的幽默风趣和人格魅力
也许，我只是屠库
一个没有滑冰却做事冲动的疯子和鲁莽的傻蛋

在那之前
回看了一遍半泽直树
真的真的，我一定要安利半泽直树
我很喜欢夸张的演技，有人会觉得用力过猛
但是，那种自己努力去摆脱困境和半泽那种冷静的冲劲我真的太喜欢了
我后来做事的时候，我因为这个电视剧
会不自主的去考虑前因后果和好坏程度
当然，我没有顶撞上司和为自己辩解的勇气
我在领导面前，我也就会在贴吧骂骂他？
胆小和无助可能是我这个190的大高个最可笑的标签

我一直来这家咖啡厅
其实，我不会喝咖啡
冰美式？那只是我为了装逼选的
我喝咖啡会要双倍奶和糖
我记得朋友请我喝过一次高档咖啡
酸，涩，苦让我明白那不是我能享受的东西
我只是喜欢一个人静静的
没有人，可以选择我自己喜欢爵士乐
跟老板唠一下最近的烦恼和想法
既是一个小据点，我很想跟别人分享
但也是一方小天地，我不想让别人主动打扰
矛盾永远充斥着我，我永远想着矛盾

去年工作时候自己说的一些事
我好像并没有做
直播，旅游，处对象
但又增加了一堆新的有趣事
结识了新的朋友，学会了好几道大菜
拥有人生的第一个金子
生活不是起起落落
只是平静的海面泛着浪花罢了
我自己就是那船
随波逐流，翻来覆去
任由大海给予我一切和故事

过几天我可能要去青岛培训
我自己控制自己不要去想
可是又在嘀咕
听说要英文评估，有一说一
我那点英语早TM还回去了
唉，就当去溜达吧
青岛我还没去过呢！

很喜欢星际穿越这个电影
它里面的这首歌是我睡觉的必会放的音乐
即使它中间很强烈

今天是正月25，应该做些小米饭
我恰好做了，但是我做完饭炖完鸡我却想出来
奶奶告诉我今天是人全日
我们这里说今天是人成全的日子
一定要吃的满满的饱饱的
可是我想
谁能成全我？
人全？
我只是⭕️罢了

想起了一个很想聊的事
昨晚妈妈喝醉了
喝了6杯白酒大概，啤酒不知道喝了多少
我不反对人喝酒，而且我觉得应该有酒来营造氛围
但是我前面也说过我妈是没有酒德的
喝的伶仃大醉然后耍酒疯，闹
吐的哪里都是
说真的，我不喜欢给别人填麻烦，但也不喜欢别人给自己添麻烦，即便那人是我妈我爸
我突然明白这是我为啥不喝酒的真正原因
我怕我自己添麻烦让人家厌烦
我怕我自己控制不住自己丢人
我怕我自己没有人能去照顾我
我怕，所以我不做
可是，这不是理由
或者说，这是我自己的借口
我想笑话我自己！
大声的嘲笑顺便比划一个丑陋的中指🖕🏻

我也曾想过一了百了
只是自己没有那个勇气罢了
中岛美嘉的歌总是能让我找回自己
脆弱胆小而又独一无二的自己
安利一下吧
给每一个想过噶了但是没有勇气的你
活着才好

对了，我那次去看心理医生了
给医生说哭了
我自己没啥事
医生说你怎么这么多故事
我说我编的
他说我应该去写书或者写故事
我让他看了我的贴吧
他说让我坚持
并给我开了药
说我没有精神疾病
只是自己为难自己

喜怒无常
脾气反复
折磨自己

我从发自内心的觉得
教养和文化真的很重要
其他的可以放一放
这俩真的对于一个人来说
很重要！！！
至少我认为