今天很感动，本来只是昨天一时兴起，给同学看了我的日记。我本来认为她只会发表一下看完的感受，没想到会给我谈心。让我一下子有点受宠若惊。上一次这样还是初三中午吃饭的时候，一个男生看我一个人吃饭，于是就跑过来跟我一起吃。我本来没有任何心情跟别人交流，但是不知道为什么，我就说出了积压在心底里的抑郁，然后他给我肯定，并给我一些客观的评价，让我起码有一个大概道路他说，而不是迷茫的如烟雾。那个男生跟我情谊很深。但至少我们情谊很深，他说“或许我有一段不是恋爱但胜似恋爱的感情”。

我发现自从我的日记开始被人看之后，似乎心里就有点硌应，怕伤及到看的人的心情。但这不就是违背了我原本想法吗？好吧，叫我自私的人

虽然得到了那个朋友感人肺腑的话，但是我总觉得我们俩之间有点放不开。我看她给我的话的第一眼感受就是有点“流水线”，感觉她好像很会安慰人，而且常常有人跟她倾诉的样子。虽然我这样想有点片面，但是确实有这样的想法。我很想跟她好好聊天，但实在不知道说什么。在我不知道你的兴趣的时候，一般是对方先提出一个主题后我才能聊的畅快。不知道你现在是不是在看？有什么感想？总之，不管之前我怎么说，我现在很感动。

明天我要在学校呆到5：00太棒啦

我们要踩着别人的鲜血所指向的道路，去堆成一个又一个的尸堆，再去让我们的后人踩着我们来时的鲜血，去创造一个又一个的辉煌

下午不知怎么的，感冒了。语文课英语课十分难受，纸也用了很多张。生物课后，我的同桌和我的上桌又开始吵架了，无非是什么关于作业等的事。中间在他们吵得不可开交的时候我倒是想一拍桌子严厉批评他们，但我没有。我觉得，没意思。让他们说好了，我独善其身。其实经历过之前的一些事情后，我渐渐看清了周围的一些人，别人根本连关心都不关心你，只看着自己的利益。为什么要因别人取得的成就而感到焦虑而无法自拔呢？别人根本就不是跟你一路人，别人根本不知道你的心路。没必要，真没必要。

我突然觉得加入合唱团是一件很对的事，至少不用中午待在压抑的教室内写作业。参加一些社团，参加一些活动，遇到更多的朋友，没什么不好的。

对于学习的成就，我自认为不是很满意，感觉学的并不好，并不精，但又不知道如何去上升一个高度。是我对自己的要求太高了吗，可是明明比我厉害的人多的去了。走一步算一步吧，不要停止思考。

感觉这几天很忙，都没办法好好沉浸在自己的思考中，或去搜寻扩充自己思想的实例。突然想到之前读过的一篇短篇小说《I have no month and I must scream》很不错。因为我自认为这个故事的想象，跟我的一般的想象很像。这么说很抽象。

脑袋好软

WAKE UP F1LTHY!!!

rage简直就是我的情绪发泄口

今日学了函数，感觉到了很大的困难。本来今天想做些题，但不知是感冒还是什么，突然变得昏昏欲睡，根本不能动脑子。试着睡了几分钟，醒来还是很困。幸好今天作业少，不然又要花到10点多了。我虽然也想过多看一会书，多做一些题，但时间不等人，它迅速地指向了10点多，一般这个时候应该是休息的时间了。我到底是该牺牲点休息的时间继续学习吗？关键是，自学的过程中感到心有余而力不足，做的题都知道了，但是一上考试，分数照样还是提不上去，甚至稳定下降。我都此已经麻木了。我父母说到底应该是慢慢来，一步一步走。

我觉得学习到底应该怀着虔诚之心，好大喜功，妄图想要一下子掌握函数的题型技巧是不可能的。每天的去学校就是去不断熟悉巩固。但是，我又感觉学校好封闭又还烂，封闭了学生的思想，只能依附于学案上。我们应该有更加丰富的生活，去思考生活，思考各式各样的文化，去思考历史，去思考科学的未知，去思考语文的浪漫。但是这些我从周围的人身上看不到一点，即使我也是如此。