今天早上我在厕所洗漱，她突然开门了。我很惊讶，她开玩笑说借用一下厕所，于是我离开了。之后等她上完厕所。开门后，我又立刻回到了厕所。看着她的背影，我本来想说“再见，XXX”但我没有，因为我怕等我说了之后，就真的成了最后一次见面了。其实我心里还有点小小的希望，希望我今天还有机会回到乡下去陪我姐姐的，或是还有机会送她去火车站。但是很显然，我回到了在城市里的家，躺在了没有姐姐的冰冷的床上，她一个人在乡下。明明在同一个地方相隔并不远，为什么我感到那么悲伤呢？

因此我发了一个“晚安XXX”在微信上，她始终没有回答（苦笑）。我哭了，每次遇到这种情况总是会哭。姐姐是除了我之外哭地最多次的人。我很喜欢姐姐，虽然我们俩相差12岁，但我并没有感觉很隔应。

明天早上，她就要踏上回去的火车了，我再也没机会去看她最后一程了。她出发的那段时间，我正在学校读书，读着根本是毫无意义的书，身边是已经感到失望的的同桌。她今天需要回去整理，后天早上正式上班，后天我同样也要上学。下次见面就要过年了…

初中的情谊已经不能再持续下去了，亲密的亲情终究也会离去，剩下的只有我一个，我好孤单，我好悲伤，我的身体在孤零零地摇晃着，校园生活以及身边的世界我根本就是提不起任何兴趣，我真的好伤心好孤单…

今天很感动，本来只是昨天一时兴起，给同学看了我的日记。我本来认为她只会发表一下看完的感受，没想到会给我谈心。让我一下子有点受宠若惊。上一次这样还是初三中午吃饭的时候，一个男生看我一个人吃饭，于是就跑过来跟我一起吃。我本来没有任何心情跟别人交流，但是不知道为什么，我就说出了积压在心底里的抑郁，然后他给我肯定，并给我一些客观的评价，让我起码有一个大概道路他说，而不是迷茫的如烟雾。那个男生跟我情谊很深。但至少我们情谊很深，他说“或许我有一段不是恋爱但胜似恋爱的感情”。

我发现自从我的日记开始被人看之后，似乎心里就有点硌应，怕伤及到看的人的心情。但这不就是违背了我原本想法吗？好吧，叫我自私的人

虽然得到了那个朋友感人肺腑的话，但是我总觉得我们俩之间有点放不开。我看她给我的话的第一眼感受就是有点“流水线”，感觉她好像很会安慰人，而且常常有人跟她倾诉的样子。虽然我这样想有点片面，但是确实有这样的想法。我很想跟她好好聊天，但实在不知道说什么。在我不知道你的兴趣的时候，一般是对方先提出一个主题后我才能聊的畅快。不知道你现在是不是在看？有什么感想？总之，不管之前我怎么说，我现在很感动。

明天我要在学校呆到5：00太棒啦

我们要踩着别人的鲜血所指向的道路，去堆成一个又一个的尸堆，再去让我们的后人踩着我们来时的鲜血，去创造一个又一个的辉煌

我们学校真是太烂了。最好的重点高中有交换生也就算了，md普通高中也有韩国交换生这是怎么回事？

下午不知怎么的，感冒了。语文课英语课十分难受，纸也用了很多张。生物课后，我的同桌和我的上桌又开始吵架了，无非是什么关于作业等的事。中间在他们吵得不可开交的时候我倒是想一拍桌子严厉批评他们，但我没有。我觉得，没意思。让他们说好了，我独善其身。其实经历过之前的一些事情后，我渐渐看清了周围的一些人，别人根本连关心都不关心你，只看着自己的利益。为什么要因别人取得的成就而感到焦虑而无法自拔呢？别人根本就不是跟你一路人，别人根本不知道你的心路。没必要，真没必要。

我突然觉得加入合唱团是一件很对的事，至少不用中午待在压抑的教室内写作业。参加一些社团，参加一些活动，遇到更多的朋友，没什么不好的。

对于学习的成就，我自认为不是很满意，感觉学的并不好，并不精，但又不知道如何去上升一个高度。是我对自己的要求太高了吗，可是明明比我厉害的人多的去了。走一步算一步吧，不要停止思考。

感觉这几天很忙，都没办法好好沉浸在自己的思考中，或去搜寻扩充自己思想的实例。突然想到之前读过的一篇短篇小说《I have no month and I must scream》很不错。因为我自认为这个故事的想象，跟我的一般的想象很像。这么说很抽象。