她說了一些自己如何趕色狼打領導的經歷把楚楚當場拿她當偶像。只是我是覺得不太真實，特別是看到她車牌後馬上偷偷問了純是否認識桃子，而純回了一位軍方大佬名字，然加了句：躲遠點。
好吧，果然是社會我桃哥，人狠話不多。
竟然是一位紅二。在這說一下，其實沒副國級或以上的長輩不能算紅二/三的，只能算官二/三，兩者是完全不同層次的概念。雖然一些官字頭可能比普通紅字輩有錢的多，但紅字輩往往一句說話就能要了姓官的命。
而桃子這種出身軍方的紅二代一般不會太富裕，甚至能用窮來形容，但大都是彪悍的沒邊的主。而且如純說，普通人乃至一般的官二甚至中底層幹部的遇上氣們絕對是兜著走，所以躲遠點沒錯。
不過我對桃子的背景沒太多興趣，確認了身分就行。我想的是桃子剛才說的話：我到底想當懦夫還是想追起來追逐夢想的人？
懦夫？夢想？
我在香港聽到最多的一句說話，是出自周星馳《少林足球》中的對白：「做人如果無夢想，跟條鹹魚有什麼分別？！」
這是香港最廣泛用來鼓勵職場新人的說話。每次我都帶著偷笑與哄騙的態度去跟新人說這句說話，因為我總有種認知，就是周星馳就代表搞笑與低俗，所以對他的對白從來是不屑一顧的。但很多時一些說話，並不會因為它是以幽默的方式表達而磨滅它背後的道理。所以真正低俗的是我失去光芒的靈魂。
曾經，我也有一個夢想，我想給晨一個最好的家。
只是，這個夢想在楚楚六歲那年告訴我看到晨與鞏出軌後就崩了，崩的很徹底。因為我的夢想由晨而來，沒有她，我自然也不再有夢想。
所以從那天起，我就是條鹹魚！
桃子說我缺了激情。我很想說這是因為我失去了晨，但事實真的如此嗎？不是。
激情是什麼？
激情，就是追求！

多年來，我一直在反省為什麼晨會愛上鞏。雖然我痛恨她愛上別的男人。但事實上，鞏跟我年輕時追求晨其實大同小異，都是投其所好而已。分別只是我能想出很多方式去討好晨，而他比較集中在性方面。
但手段不是重點，重點在於追求！
女人總渴望著關注，渴望被追求的感覺，這就是激情。
但婚後的男人往往會將自己的情感物質化、公式化，只會用生活水平來表達自已的感情，完全忽略了女人有否適應這種改變。結果就是自己悄悄走入了社會，但卻把老婆養在過去，最終夫妻活在兩個平行時空內。
而我正正就是這種婚後男人的典型。在踏入社會後沉迷在一種成功人士的標準模式中，我事實有成、我家庭美滿、我是公司老總、我是一家之主⋯⋯⋯⋯所有的光環已令我忘記自己是當初追求自己愛人的少年。我由與晨相愛的男人，變成她的成了一家之主，一個主宰她家庭的皇帝。
所以，我本就是一個失去了激情的男人。或者說我失去了對晨的激情。也可以說，先變心的，是我。
而鞏不一樣，雖然他的愛是出於欺騙，但他的確是在追求晨。他能滿足晨對「被追求」的追求。這就是晨心中的激情！
所以我覺得晨對鞏的感情更多是一種愛情的等價交換，鞏表達的越激烈便越刺激晨對他的回饋。雖然晨沒認清鞏的陰險，被鞏白騙了感情和身體，但我很難怪責她愛上鞏，起碼理智上是如此。
再換一個角度看，激情本身就是人不能分割的一種情感。西方的哲學很好的敍述了愛情需要三個元素：激情、責任、承諾。而我與晨之間的激情已然退卻，那我們愛情的崩潰並非意外。
如果我想重新跟晨一起，以晨今天的表現似乎並不是難事。然而，這就是我想要的嗎？
不是，我並不只是想跟晨一起。我要的，是找回我與晨的愛情，而不是兩個人待在一起搭檔過日子。我要的，是曾經的夢想，是給自己愛人一個幸福的家的夢想。
所以，我需要一份追夢的激情！
然而，我還是不夠堅強。不管過去還是現在，每當我有衝

動想往晨追逐的時候，總會有一個心魔擋在我的身前。
這夜，久違了的噩夢又來敲開了我的門。鞏、晨、偷情，彷彿他們才是一對。我在奔跑中追逐本屬於我的幸福，直至跌到在地上發出了撕心的吶喊⋯⋯⋯⋯
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
「老公⋯⋯原諒我好嗎⋯⋯⋯⋯」
晨緊張的呼喚著我，但我心中卻是麻木。當人的痛苦到達某個程度，身體會產生自我保護機制，去斬斷痛楚。雖然我的眼淚沒有停下，但現在的我，不痛了。
看著噩夢中的晨，我輕輕抓起了她的手。她拳頭緊握，似乎夢中已到了關鍵的時候。我將中指插進她的指隙中，讓她的指尖離開了掌心，然後脫下了她無名指上的婚戒。
我曾對她說過，她的無名指是為我而存在的，但她污辱了我們的婚姻，不再配得上這戒指，所以我要把它收回來。
「對不起⋯⋯老公⋯⋯⋯求你別走⋯⋯⋯⋯」
晨仍說著夢話，但我沒有理會。默默地穿回了衣服。在離開前一剎那，我回望了一眼這個我曾發誓要用一輩子去愛的女人。回憶在腦海中築了一道發光的牆，把所有痛都扣留在我的身上，房門緩緩合上，晨消失在我的眼淚中⋯⋯
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
**第二章完

【我救了他
他搶了我的老婆　同人後傳之少年】（３－４）
第三章：有一種愛情叫大雄與靜香
週末，北京下起了很大的雨，所以我們沒能去釣魚。但晨也沒有去陪她的「男友」，而是出現在我家中。我沒再去提她「男友」的事，倒是她主動說了。
「媽跟男友分手了，現在單身，只能懶著你們不走。」
「沒關係，媽，你以後跟著我們好了。我養你！」
晨跟女兒親密地抱在一起說著，但兩人的目光卻不停向我飄來。我只對她們笑了笑，沒有說話。
由於雨勢很大，我們也沒能去那，一起留在家中造飯，還合作弄了一個草莓蛋糕。記得我上一次造蛋糕已經是十五年前的事，當時為了給晨驚喜而獨自造了一個蛋糕為她慶祝生日，只是造的不好，既沒有蛋香，奶油也軟硬不一，口感很差，但口味正是草莓。
這次由晨當主廚，看著她熟練地完成一個又一個步驟，我覺得有點陌生，這不是以前那個會在廚房打馬虎眼的女人，但給我的感覺很溫馨。
在造蛋糕的過程中，我總算了看清晨手上的紋身，的確是一個日期—我們離婚那天。我能想像一個女人會把離婚的日期紋在自己的手上，說明她心中對這份感情也是足夠的重視。當然，有些人是因為解脫而紀念新生活的開展。但更多的，卻是希望回憶不要離自己而去。
這天晨總有意無意的靠到我身上，還不時輕輕碰一下我，令我不由心神一盪。只是除了一絲甜蜜，我總覺得有一陣酸水在我嘴裡遊蕩，令我沒對她有任何表示。
當晨離開時，臉上露出了失落的表情，令我覺得很心酸。楚楚對我的表現是很不滿，但看到我的鬱鬱寡歡，最終把說話

忍住。
這夜我沒有再發惡夢，因為根本睡不著，滿腦子是晨的樣子和曾經的生活點滴。
事實上關於草莓蛋糕，我和晨之間還有過別的事。就是我知道晨在離婚後大約一年多時開了一家用草莓蛋糕做招牌的甜品店，而店的名字正是我跟她的洋名。這事是楚楚當時告訴我的，我能猜到是晨在嘗試透過楚楚來挽回這段婚姻，只是我並沒有理會，而是在我的迴避清單上再加上了草莓蛋糕一項。
第二天是星期日，由於之前一夜到天色大亮才睡下，醒來時已快十點。從沙發上爬了起來，一走出客廳就看到了晨正在跟楚楚吃早餐。
「早啊！」
晨對我起了招呼，並露出一副清爽的微笑。我看著她的臉容心神一晃，彷彿看到讀書時候的她。
「爸，快點去洗臉出來吃早餐吧。」
楚楚催促著我。因為只睡了三個小時，我的腦子有點轉不過，混混愕愕地清洗了一下便回到餐桌上。
「爸，媽買來了星巴克的早餐，你嘗嘗。」
我坐到桌邊，晨給我遞來了一杯咖啡，我皺起眉頭，但還是喝了下去。其實我不喝星巴克的咖啡的，因為星巴克的咖啡用的是鮮奶，而鮮奶調配出來的咖啡的提神效果並不好，所以我一般只喝淡奶（奶精）調出來的咖啡或素咖啡。而且用鮮奶調的咖啡對奶的品質是有講究的，因為牛奶在原奶時其實水份很大，所以要在加工消毒時提純，除去部分多餘水份，這才是最適合調製咖啡的狀態。但亞洲地區大部分奶商都是在牧場把原奶直接弄成奶粉再送到目的地城再市重新調配成合成鮮奶出售。這種合成鮮奶對吸收其他食材味道的速度很慢，但咖啡調製的時間很短，所以奶香與咖啡香根本不夠時間融合在一起，因此製作出來的咖啡自然好不到那裏。而不幸的是，香港的星巴克不僅用合成鮮奶，而且經常更換供應商，用的還是合成奶也是比較劣的批次，所以即使在香港長住的美國人都很少會選擇星巴克。
不過這事晨應該不知道，我跟她一起時我還不了解這些所以沒少與她喝過。看著我皺著眉地把咖啡喝光，晨露出了滿足的微笑，丫頭也在笑，只是沒有晨笑的甜。

這天仍在下雨，所以我們也沒法去室外活動，便在家收拾在香港帶回來的東西和布置現在的家。晨一直幫我們清潔和做飯，完全把自己當作這裡的一份子。就像一直都是我的妻子，楚楚的母親。我總不經意看著她的背影發呆，而她會回過身笑著問我：「有什麼好看？」
但這句說話卻如鐵鎚在我心中捶打了一下，也許是我沉默的樣子真不好看，她問了兩次便沒問了，只是她的手卻經常在震抖。但總體而言，這天還是過得很溫馨，楚楚在我們家客廳中央放了一張全家福的照片，是她四歲時的生活照。負責拍照的是我父親，是楚楚第一次吃冰淇淋的情況，我跟晨在拿紙巾幫她清潔，一家三口臉上都掛住了幸福的笑容。坦白說這照片的角度並不太好，只拍到我的半臉，但它有一個特色，就是它並未在那個被沾污的家展示過。
在晨走後，我默默看著照片又發呆了很久，直到楚楚喊我才醒過來。這夜我仍睡在沙發上，看著自己的錢包想了很多事，仍然睡得不好，萬幸沒有惡夢。
接下來的一個多月裡，晨差不多每天都往我家裡跑，除了我跟楚楚回我父母家的時候，平日她一下班便會趕來跟我一起造飯，有時如果我不想煮，便三個人一起外出晚餐，而吃完飯後晨會跟女兒一起看一會電視劇，然後乖乖回家，到家後和睡前都會給我發訊息。
而到了週末日，我們有時會一家三口一起逛街，有時會一起外出運動，晨總是在我面前保持著一副好孩子的模樣，偶然還會裝模作樣來哄我。想復合的心思已經寫到了她的臉上，這令我不禁想，好像不是我回北京來追晨，而是回來讓她泡我。
對比於晨的主動，現在的我卻開始猶豫起來了。回北京前我認為自己能克服心中的魔障，擔心的是晨會不會接受我，但見到晨後卻發現原來最大的問題仍是在自己身上。正如桃子所說，我欠缺了一份激情，令我沒法鼓起勇氣去接受晨。或者說去重建這段愛情。
不過晨並沒有逼我，只是一直跟在我身邊，說一些閒話，沒有提過去的事，也沒有要求我做什麼。甚至連身體接觸到也變得克制，雖然她總向我靠的很近，但那一寸的距離就像一道無形牆，她只是默默在牆外傳遞著自己的緊張與期待，卻不敢踏入我的雷池。
而經過一個月的相處，我發現晨真的成熟了很多，這從很多方面都能看出與過去的不同。

而經過一個月的相處，我發現晨真的成熟了很多，這從很多方面都能看出與過去的不同。
首先是晨做事的態度，對很多事情都認真了很多，變得很細緻。例如以前她下廚切冬瓜，基本上都是橫切一開六的切法，而且厚簿大小雖不算很参差，但那求速度的做法是很明顯。而現在她是很專注的將瓜切成十二等份，而且厚薄都很均勻。還有是清潔的時候，以前她使用吸塵機是很隨意，經常漏掉一些罅隙如牆角等地方，還有和書架上的書本上的塵埃都沒有清楚，但現在她會細心地更換吸塵機的吸嘴清潔所有角落，還會熟練地用布抹乾淨每一本書。
而晨偶然會把公司的工作帶來在飯後才做，我看到她自己做的簡報和文件，用上了很多並不是我們這年紀本俱備的技巧，明顯她在工作上是下了很大的苦工在自我進修上，並不像以前般只會努力完成眼前任務便作罷。
人說，認真的女人都會發光，這點我是絕對認同的。起碼晨工作時的樣子很吸引我，這是一種久違的心動的感覺。只是這種感覺過後我總有種失落，因為這感覺實在太久沒出現過，久得我已忘記上一次出現是什麼時候。是楚楚幼稚園時？還是讀幼稚園前呢？好像都沒印象了，最後的記憶只停留在我和晨的二胎流產前。每次看完晨工作，我都會失眠。這不是痛苦，只是濃濃的孤寂。
此外，我發現晨在思維上也有了不少變化。雖然她仍是很善良，但已沒像以前那樣濫好人，明白凡事要先看清利害關係才去評價事情的本質。這是一個很明顯的進步，因為當初她對鞏生出男女之情很大原因是鞏為她搶回被搶的手袋受傷而起的。當時她感受的是鞏對她的重視，但事實上如果她當時能以理智去想，那她便會先考慮鞏守護的不是她的東西而是自己的前途。因為即使晨不怪他搶不回來，但失職無能卻有可能成為他的工作標簽，在這種利害下他的英勇是有必要的。當然，女人有時仍會被視覺感動，但當女人習慣了以利害去作思考，那鞏這種小人是很難得逞。
此外，我感覺晨變得爽朗了。以前晨的善良帶著很嚴重的迂腐，她很計較自己給出去的幫助能幫助到別人多少，總覺得幫助不夠就是對別人的虧欠，有時是熱情得恨不得把自己能給的都給出去。真心說，這是真正的聖母病，她以自己的善良為榮，所以事實上她身上的確帶著鞏所討厭的那種富人的偽善。
但現在的晨卻不會再沉迷在當聖母的自我滿足中，而是簡單的，準備一個份，然後送出去，沒了。我幫助你，但你不欠

我什麼，我也不欠你如何。我給多了你收起，你缺了我也無能為力。簡單，爽快。
而最後的是，晨變得活潑。雖然用這個詞語去形容一個四十多歲的女人很別扭，但這的確就是她給我的感覺。她會跟楚楚打鬧、與她一起穿漢裝、跟我們一起玩桌遊甚至手遊，很多事她都能玩的不亦樂乎。而且我感覺她不是為討好我們而做，而是這些事真能令她快樂，有種經歷風雨後反撲歸真的味道。
所以總括而言，我對晨的表現還是感到很欣慰。個人認為晨的改變很大原因是這十二年來認真投入到事業上有關。雖然她以前也一直掛著個李總的頭銜，但事實以她過去那種公主的性格和我的愛護，她在工作上雖不算清閒，但也談不上事業。而在離婚後，我把餐飲公司都留給她，她繼續經營下去時很多東西她便要自己面對，無形中也算是鍛鍊了她的個性，令她真正擺脫了過去的幼稚。
但真正令我心安的是晨與楚楚的關係。現在與其說晨是楚楚的母親，我感覺現在說她們是姐妹可能比較相似。過去我雖然不過問晨的事，但也是知道兩人過去的感情其實並不好，甚至能用仇視來形容。就在楚楚知道晨當年為自己與鞏偷情的事欺騙她後，楚楚對晨極其嫌棄，令晨一度因悔恨而自殺，只是被岳父給救了下來。晨手上有一個牙咬的傷痕，正是當日她在悲痛中自己咬出來的。此後晨一直努力補救，但這對楚楚的傷害太大，所以多年來對晨仍是很不友善。而現在楚楚不但幫她作紅娘，而且兩人竟能打成一片，這說明晨是完全通過了女兒的考驗，得到了楚楚的接納和取回女兒對母親的愛。
憑以上這些，足以令我對晨多了不少信心。只是這信心仍未能打開我心中的壁壘，即使我們的生活已經開始在融合。
九月底的中秋節，這是與家人團圓的節日。過去十二年我與楚楚都不在北京，所以一直跟我父母在過，但現在我與楚楚都在北京，那楚楚自然要抽身出席晨家的飯局。而我去不去晨那邊與讓不讓晨到我父母那邊也成了一個問題，這變相代表我是否接受晨的一個指標。
這事我猶豫了很久，但結果解決的卻是四位老人家，他們自己定下了兩家人一起吃晚飯，免去了我的為難，也半推進了我跟晨的關係。
地點是岳父母家附近一家全聚德的包間，那天是我回到北京後第一次見到岳父岳母，在香港時他們來過幾次看望楚楚，

也跟他們吃過飯，雖然嘴上沒說，但我能聽得出他們一直希望我跟晨復合的心思。特別是岳父親口告訴我鞏的死訊時，我心中更是湧起一陣激動，知道這必定跟他有關，但不該問的我也沒問。當時我差一點就跟他回北京來了，只是那時正好是我的創傷後遺症爆發的最激烈的時候而沒能成事，這讓他老人家失望了。
而他們這幾年身體尚算健壯，但臉容老得很快，似乎沒少操心。岳母看到我時想稱呼我是女婿，但被岳父拉住了，岳母只得說：
「回來就好，回來就好。」
但語氣中的哭腔也是明顯。雖然楚楚很懂事地高喊著開飯，讓氣氛緩和了少許，但這頓飯卻帶著一股酸楚。
一段婚姻的破壞，往往傷害的並不是一個家庭而是三個。出軌是一件難以原諒的事，但我們也有必需考慮原諒的理由。雖然讓一個人的委屈去保存三個被傷害的家是一件很不公平的事，但家，從來不是講公平的地方。而是你願意付出多少，能付出多少。愛情，需要承擔，這不單夫妻的愛，還有父母與子女也是如此。
沒有人會怪我當初離婚的決定，但不代表這就是大家希望看到的結局。《哆啦A夢》是所有人的童話，因為他有著時光機，能改變我們的遺憾，但現實我們往往只能躲在一角舔著自己心中的傷口。
這頓飯並不好吃，因為充滿太多情緒。除了岳母，我母親也忍不住紅了眼，兩位老父親的臉上雖裝作無事，但生硬的笑容也談不上喜悅。這其實算不得痛苦，更多是為子女擔憂的辛酸。而在這種氣氛的壓抑下，晨偷偷的離開了位置，我想了一下，最終還是跟了出去。
我在餐廳的一角找到了正在低聲啜泣的晨。正如當年一樣，悔恨融入她的淚水中，只是當時我沒有勇氣去抱她，而今天我總算做了當日沒敢做的事。我輕輕把她抱進懷中，讓她靠在我的肩膀上。
「想哭就哭吧。」
「對不起⋯⋯對不起⋯⋯都是我的錯⋯⋯」
「沒事，都過去了。」

晨抱緊了我，在我懷中哭了兩分多鐘。我伸出了手指，在她額頭上按了一下，這是我兩人之間獨有的安慰方式。晨閉上眼睛感受著我的指頭，臉上露出了笑容。我按了三十多秒，晨才張開眼睛。但卻問出了一個問題：
「你有試過這樣安慰別的女人嗎？」
我一陣愕然，但仍是搖了搖頭。
「只有你一個。」
「連楚楚也沒有？」
「沒有，不管男或女，一直只有你。」
晨聽著臉上一甜，抱緊了我就想來親我的臉，但我卻下意識地放開了她。晨先是不解的看著我，但我沒反應，她只能露出失落的表情。
「先吃飯吧，不要讓老人家擔心。」
「嗯。」
晨應了一下，然後委屈的跟在我身邊回到了包間。經過剛才的小插曲，老人家的情緒也回復了正常，令飯局也漸漸恢復了生氣。我給岳父岳母講述了這些年在香港看到的事。而岳父對在香港投資有興趣，所以我便說了一些自己的經驗和金融業的潛規矩讓他知道，只是有些深層次的東西沒說。
其實我在銀行時擔當的是一個灰色的職位，一般都會掛在風險投資部門下。工作主要是幫一些基金經理當接洽人去與其他基金經理商討如何造市。因為造市本身是一個犯法的行為，所以只能是一種你猜我我猜你，以潛規矩存在的鬆散聯盟。
在監管制度下，每個經理在小規模造市中能出動的資金不會超過一千萬港幣，所以能得到的利潤就一至兩百萬港元上下，多了監管機構便會上門。以投資公司收費的百份之十七計算，每次造市最終能分到經理們手上的分成有十來萬就到頂了，也就相當於一個基金經理們一個星期的薪水，但一旦被監管機構查到，那可是永久除牌的大事，風險大回報少，所以沒有基金經理會傻的親身跟人去商議給自己留下破綻。而且基金經理本身也在大量技術工作要處理，很難長期花時間跟人去接洽。
但是，這種小規模的造市卻有很大的需求，一來是製造部分業績，畢竟蚊子肉也是肉，既能積少成多，也分擔年底的壓

力。二來是控制市場氣氛，減少散戶的不穩定性。三來這種操作往往夾著很多行家自己的私人資金在內，大家明上是為公司，實際是為自己，因此形成了一個不少的產業鏈在背後。不過這事所有基金公司都是睜一眼閉一眼的，因為他們需要的是資訊渠道與影響力，自然不介意下面的人多喝幾口湯。
所以接洽人的角色，就是給這些金融狼群提供組織和訊息交換的平台。本來這種敏感職位是輪不到我，因為這位置能得到的消息太多，吃到的水位極深，奈何這方面的人才除了學識外還需要很高的交際技巧和廣泛的上層生活知識。就如我手上的愛彼錶，在當時人均收入才突破一千不久的年代，你要找一個能熟悉幾十萬一只手錶的人有多難，這需長年在富裕地方打滾才能培養出來。中國當時這種人才真的太少，即使有也都是家中巨富不會來打工的公子大爺，但上面不想長期依靠香港人，所以硬推了一批人，但同期的除了我外是全軍覆沒。
在香港中環一帶有不少健身中心，你經常能在上班的時間看到很多三五成群的人在裡面談東談西，這中間有不少就是我們在進行訊息交換。當然真正接洽人不是很多，因為每間大型銀行或金融機構只需要一到兩個就行，多是掛名在風投管理的部門下，另外有還有大鱷的大佬們自已會客串兼任一下，但都只是客串居多，所以在香港由機構聘請的專職接洽人勉強只有三位數，這還是今天的規模，我入行前連一百都不到。
但很多時會有一些基金經理來跟我們一起扯，混個熟面。還有更多是脫離了基金公司出來單幹的人。這些人的資金相對較少，但人數很多，也很活躍，他們會跟在我們身後給我們的造市打掩護，同時從中分一杯羹。
而每個接洽人背後大約有幾個到十來個基金經理不等，每位基金經理管理的資金由幾百萬美元到幾億美元都有，當然手握大款的基金經理吃的是大茶飯，參與到我們當中純粹是大鱷本人在賺外快而已。接洽人的工作就是每天不停在互相閒扯，透過暗示的方式把目標和時間傳遞出去，同時去交流一些外圍環境的情報。例如接洽人A跟你說公司對油價不看好，其實就是說他們公司已收到消息油組有成員國在要求增產。又或接洽人B說他們看下個月某貨幣會下降多少點子，那是告訴你說該貨幣的供應量。又或接洽人C說來年GDP與通漲差多少，就是告訴你未來實體經濟與貨幣的差距，我們能從中咬下多少肉。
而這當中還有很多暗下的東西就不說了。但只要明白，很多時財經節目上常有一些什麼大戶出貨如何如何的評論，基本

都是大鱷與我們這些狼群在割韭菜而已。
一頓飯最終算安安穩穩的吃完，晨跟著她父母回家，走前看向我的眼神帶有不少哀怨。我心中一疼，再次伸出手指在她額上按了一下，對她說：「明天你煮飯。」
晨這才算滿意的微笑著離開。看著晨離去的背影，我心中感到一絲暖意。今天是我和晨離婚後第一次有正式的身體接觸，雖然我仍是未能放下，但覺得自己的心開始在暖化。這晚我還是不敢睡在床上，怕惡夢會回來打擾我的心情，這夜是我回到北京後睡得最安穩的一晚。
接下來的幾天，晨繼續每天來我家報到的生活。只是經過了中秋夜的擁抱，我們都比以前大膽了一點，不但靠的越來越近，說話也有了幾多調情的意味。這種氣氛令我想起二十多年前跟晨未正式在一起前的短暫時期，明明已經形影不離，恨不得將對方抱入懷中，但就是不說破，去蘊釀著更多的激情。也許我們是默契地想重溫著這段浪漫的回憶，所以我們誰都沒有去捅破這層迷蒙的窗紗。
就這樣在曖昧中渡過了幾天，轉眼間就到了國慶。在國慶前一夜，晨跟楚楚看韓劇看的很夜，我便讓晨別回去，留在我家過夜。我看著晨在聽到我的提議時那滿足的笑容，我有種吻她的衝動，只是礙於女兒在而沒有實行。但是，這夜，那撕心裂肺的痛苦又如潮水將我包圍。
當晨洗完澡後穿著睡衣出現在我臉前，這其實是楚楚的睡衣，但穿在晨身上卻令我的心口就如被行駛的汽車撞到一樣往後退了兩步。那性感的低胸連身長裙睡衣，其實只是晨平時最常穿的款式，卻也是鞏在日記上寫著晨穿著與他偷情的衣服。我強忍著心中悲痛，頭也沒回的沖回自己房間把自己鎖在裡面。
晨緊張地拍著門呼喚我，但我只是麻木地坐在門後也沒回應，一種無形的壓力把我壓得沒法呼吸，並不是心理，而是我真的在窒息，這是創傷後壓力症候群的一種較嚴重的表現，在我剛去香港時就曾經常出現。該死的惡夢又一次出現，即使我已沒在床上，但仍是不停纏繞著我。這次我能清楚看著晨與鞏的表情，他們在床上享受着男女之間的互動，我能看到晨對鞏的眼神充滿著愛意。
凌晨三點四十一分，我終於從惡夢中脫離。無意識的拖著一身汗嗅走出了房間，到廚房喝了口水，然後如夢遊一樣回到

都是大鱷與我們這些狼群在割韭菜而已。
一頓飯最終算安安穩穩的吃完，晨跟著她父母回家，走前看向我的眼神帶有不少哀怨。我心中一疼，再次伸出手指在她額上按了一下，對她說：「明天你煮飯。」
晨這才算滿意的微笑著離開。看著晨離去的背影，我心中感到一絲暖意。今天是我和晨離婚後第一次有正式的身體接觸，雖然我仍是未能放下，但覺得自己的心開始在暖化。這晚我還是不敢睡在床上，怕惡夢會回來打擾我的心情，這夜是我回到北京後睡得最安穩的一晚。
接下來的幾天，晨繼續每天來我家報到的生活。只是經過了中秋夜的擁抱，我們都比以前大膽了一點，不但靠的越來越近，說話也有了幾多調情的意味。這種氣氛令我想起二十多年前跟晨未正式在一起前的短暫時期，明明已經形影不離，恨不得將對方抱入懷中，但就是不說破，去蘊釀著更多的激情。也許我們是默契地想重溫著這段浪漫的回憶，所以我們誰都沒有去捅破這層迷蒙的窗紗。
就這樣在曖昧中渡過了幾天，轉眼間就到了國慶。在國慶前一夜，晨跟楚楚看韓劇看的很夜，我便讓晨別回去，留在我家過夜。我看著晨在聽到我的提議時那滿足的笑容，我有種吻她的衝動，只是礙於女兒在而沒有實行。但是，這夜，那撕心裂肺的痛苦又如潮水將我包圍。
當晨洗完澡後穿著睡衣出現在我臉前，這其實是楚楚的睡衣，但穿在晨身上卻令我的心口就如被行駛的汽車撞到一樣往後退了兩步。那性感的低胸連身長裙睡衣，其實只是晨平時最常穿的款式，卻也是鞏在日記上寫著晨穿著與他偷情的衣服。我強忍著心中悲痛，頭也沒回的沖回自己房間把自己鎖在裡面。
晨緊張地拍著門呼喚我，但我只是麻木地坐在門後也沒回應，一種無形的壓力把我壓得沒法呼吸，並不是心理，而是我真的在窒息，這是創傷後壓力症候群的一種較嚴重的表現，在我剛去香港時就曾經常出現。該死的惡夢又一次出現，即使我已沒在床上，但仍是不停纏繞著我。這次我能清楚看著晨與鞏的表情，他們在床上享受着男女之間的互動，我能看到晨對鞏的眼神充滿著愛意。
凌晨三點四十一分，我終於從惡夢中脫離。無意識的拖著一身汗嗅走出了房間，到廚房喝了口水，然後如夢遊一樣回到了自己的沙發上。其實我並不想睡，但缺氧的大腦令我沒法思考，這次我沒記得鎖門，便直接倒在沙發上後便昏迷不醒。
醒來的時候已經是十點多，我看了一下身上整齊的被子，驚覺有人進過我的房間。因為我倒在沙發上時並沒有蓋被子，而即使夢中自己拉過被子也必定是凌亂而不像現在平整地蓋在身上，只是不知道是晨還是楚楚。
我走出了房間，這時家中只有楚楚。丫頭看到我後一臉擔憂的問：
「爸，你沒事吧？」
「沒事，你媽呢？」
「回去了，她昨晚每隔一會就到你房門口等你，我都不知道她睡過沒。今早起來時看到她眼睛是又紅又腫，明顯哭得很厲害。爸，已經十二年了，什麼都已經過去，你還不能放下嗎？」
聽楚楚的話，昨晚進入我房間的是晨。我沒有說話，陷入了沉思。
「爸，我知道你痛苦是因為你太愛媽，但人不能總記著過去。現在媽已經知錯了，也站到你身前了，難道你忍心去傷害她？」
我嘆了一口氣，然後緩緩對女兒說：「也許我回來是個錯誤的決定。」
這時楚楚急了。對我喊道：「不是！你不回來才是真正的錯誤！你放不下媽，難道你覺得媽就能放下你？她跟你一樣，一直都放不下。雖然媽這些年有過別的男人，但那是因為她害怕再給你帶來傷害才不敢再找你，她心中一直希望有一天你能原諒她！回來找她！她已經等了十二年了，人生沒多少個十二年，難道你想她一輩子活在痛苦中？難道你就不能鼓起勇氣接受她嗎？」
我看著女兒，也罵了自己一聲懦夫。只是回憶就像有一只蜘蛛在吐絲，不停的將我綑綁。我緊握著拳頭，目光不由自主的落在廳中央的全家福上，準確說是落在晨身上。這時楚楚走到我身邊，對我說：
「其實爸，我覺得你不應該記掛著媽跟那人的感情，因為我不認為媽有多愛他。」

「為什麼？」我不禁問道。
「首先你要弄清楚一個基礎點，就是沒幾個女人會接受自己淫蕩的。為什麼女人出軌後難回頭？這不是因為不想回或丈夫不要她的問題，而是自尊的問題。即使只是意亂情迷，她都會催眠自己跟對方是有感情的。
所以說女人肉體出軌前一定會先精神出軌，很大程度上是假話。因為女人難以接受自己隨便跟男人上床，所以事後往往把過去跟對方的一些毫無意義的好感找回來放大，說自己當初就跟他對上眼。而女人可能付出的代價越大，便越會把自己偽裝的越是愛這野男人去掩飾自己的錯誤。這其實是一種賭徒心理，跟一些女人痴戀渣男是同一心態，就是希望自己的付出不會打水漂而已。
你總覺得媽為了男人而多次欺騙你就是她認為那男人比你重要，但你要明白，一個一腳踏兩船的人往往是跟那個一起時便會覺得那個重要。媽會聯同那人欺騙你是因為你是丈夫，那人是情人，所以你跟她們是對立關係。所以在這種背景下媽對那人有某種偏坦是正常不過，這不是因為愛誰多點，而是立場決定態度的必然結果。
而且媽這人本身母性很重，一旦生出了要愛對方的念頭，那必定是掏心掏肺的對他好。那人渣正是看準媽性格的弱點，所以一直裝弱勢來騙取媽的同情。但你看她們好像愛的乾柴烈火，卻沒看當中有多少是被刻意鈎起的作用，就這單純幾個月的時間，其實很難說媽能對他有多少是真感情，因為感情需要沉澱，在同情與激情的混淆下，媽根本分不清自己心意。
也許你心中一直會有懷疑，就是媽跟他是不是真心斷了？會不會只是避一下風頭，事後還是會繼續跟他背叛你。又或者只是你動作太快才令她失去安排的時間。
但我覺得你不應著眼在這裡，因為以媽的性格你要她不對感情拖泥帶水才怪事。正如我說，不管她愛不愛那男人，她都會對自己裝出一副很愛的樣子。
很多人總試著通過一些細微的表現去衡量另一個人的愛有多深，但大多數男人對女人的判斷都是錯誤居多，高估女人對男人的感情。因為愛這回事本就不是一成不變，而女人在愛情上的心態是被動的，所以對愛人的態度更容易出現變化。大多時候只是對對方感情的回饋，也就是她越覺得對方愛她，她便越裝作自己愛對方。

而且對女人而言，從來只有愛與不愛的分別，而沒有愛誰多一點的差異。因為去區分無限與無限加一是沒有意思的。重點只是這份愛當中有多少是真心，有多少只是回饋。但真實的情況是，女人往往連自己都難以搞清自己的感情。
不過我認為如果媽心中真認為他很重要，她是不會不提早防備你報復他的。因為一個人會對另一個人好或會為他而傷心，這是情感驅使，帶著環境刺激在當中，但一個人危機意識卻是本能反應。媽需要做的不多，提前給他多租一個房子，或者預先給他一筆應急的錢就行，也就幾千元的事，根本不用經過公司。這對媽而言不過是幾分鐘就能做到的功夫，而你便會因此而抓不住那個男人。
但媽卻沒有這樣做。以媽的個性，如果真愛對方，會讓自己愛的人放在危險中嗎？這機會很低，說明媽對保護他的意識其實並不強烈，所以我認為那男人在媽心中的真正地位並不是真正有多重要。
媽對那人渣的種種好，都是先基於認為那人是真心愛她的假設。更多只是出於媽自身想對愛人的所做的事，而不是媽有多愛他。只是剛好被他騙取了愛人這身份而已。所以我認為說媽出軌的對象更多是對愛情的幻想而不是那男人。
甚至從這點去想，我更感覺媽的潛意識是想你去傷害他，來成就自己對愛情的幻想。只是她不忍傷害任何人而令這段關係更加拖泥帶水。」
我聽完楚楚的解釋，感覺很有道理，只是心中仍是一遍懵然，感覺晨的確不愛鞏，但同樣也不愛我。這時丫頭拉住了我，對我迎面說：
「而且爸，其實你有沒有想過你的愛很自私？」
我看著女兒的眼睛，沉默了一會兒後道：「是的。我真的太自私，才讓這個家破碎了十二年，我對不起你和你媽。」
「不！我不是說你的人，而是說你對愛情的態度很自私。你很愛媽，這是無用置疑的事。但你卻只會用自己的標準去衡量媽的行為。這對媽其實很不公平。」
我有點震驚的看著楚楚，她再次迎上我的目光繼續說：
「爸，你是個傳統的人，所以認為愛就是承擔。覺得愛情就是為對方去負責任，喜歡不停往自己身上堆加責任，要去為她撐起一片天空。但有沒有想過媽的想法呢？