前：她好热情，我们俩第一次见面她就喂我东西吃，我们俩还散步了好久，他和你一样也都是会计专业…
我：所以这个女生明显就是来钓鱼的，有什么好伤心的呢？你说她勤劳（报了专升本的班不学习去酒吧当服务员，没有歧视服务员嗷毕竟俺也兼职干过服务员），很上进（想在酒吧当服务员赚大钱），可是我听过来她根本就不是你说的上进勤劳，虽然我也不上进勤劳但请你别拿我比较

那顿饭选的是我们俩以前挺爱吃的店，可是那次我吃起来好难吃。就像对前任的感觉一样。

我为什么讲起前任，是因为我昨天跟我老师吃饭期间我老师跟我说前任跟我刚分手期间跟他各个姐姐打电话哭诉委屈给自己设立深情人设然后他姐姐跟我老师说我自己家庭情况也不简单凭什么瞧不上前任所幸现在也有女生在追他就觉得很欣慰。
我老师跟我说了这件事后我把前任被钓鱼的事情说给她听她只觉得我前任很无语

我很无语，他自己有女生勾搭无所谓，女生不理他了又在我面前装深情人设还要一个劲儿的向我证明自己现在多优秀巴拉巴拉（捂鼻.jpg）自己一边说不联系一边又在dy里找我，剑不剑啊

究极荒诞的事情来了。

昨晚照常跟老登散步聊天。从他的亲戚邻里聊到他简单的感情史，再从他的朋友们聊到他自己。我们聊到了利己。他做任何事情的出发点都是自己，比如和我谈恋爱他要的就是有人陪他，能解决他的生理需求，渴望甜甜的恋爱，其他的想不到先归结为这三点吧。

我也从利己角度出发思考跟老登谈恋爱自己想要的是啥。猛然发现我不知道跟老登谈恋爱的初衷！

就是就是我一开始好像就对老登很喜欢，没有缘由的对他喜欢。好奇怪，因为我不知道我从这段恋爱中获得了什么。同样的开心快乐，只要我对别人一样好是不是也能从别人那里得到呢？

后来我怀疑是我不计付出的对人好，是想让别人觉得我是个好人。就比如我这个帖子，我是为了让8u们认为我是一个很好的人，本质上还是没走出讨好型人格。好好笑啊，一直说爱自己但是讨论下来发现我还是跟以前一样，在意别人对我的评价不希望任何人讨厌我，努力做一个不让大家讨厌的人。

快更

我们还讨论了很多，但大致都是围绕着利己主义。我得出跟人谈恋爱我没有好处，爱自己才是利己，于是我跟老登提出了分开。
是的没错就是这么抽象，前一秒我们还在车里亲昵交谈后一秒我就向他提出分开。
苍白话语，死寂沉默，两人是不是相视对笑，荒诞的氛围在我们俩之间漫开。
“挺好的。挺好的。挺好的。”老登嘴里一直重复着这三个字，他倒是觉得我这样挺好的。他教会我自私，推动我的成长。
“成年人了，尊重你的决定。”

我知道阿羊（老登的称呼）不善言辞，他的挽留像我写的小学生日记，简简单单的一碗白粥。我也没奢望从他的嘴里能说出啥让我感动的话来。
分别后我五味杂陈，一直在释怀和后悔中反复弹跳。

释怀是因为我想尝试重新开始，后悔是因为太突然了。我太突然的就选择结束这段关系，他不习惯我也不习惯。
（我的天我写的好矫情，什么脑缠话）

讨好的底色使我的性格拧巴、别扭、反复无常，好吧我就是一个人格缺陷非常严重的人

荒诞还在延续。我们昨晚见了一面。不敢对这件事情有过多讨论，但我知道我们之间也已经发生嫌隙。哎呀我现在想起来自己真的很神金，跟我妈妈一样，为什么要这么拧巴呢？为什么要这么突然的提分手？这段关系继续下去的好与坏我自己也不知道，我只知道我昨天都不是很开心，我只能把这不开心归结为戒断反应。