【　　　20101129　】　　　　我已经放下了他放下了谎话　≈

再次发帖球鼓励球激情球群P。

人都会懦弱人都是自私的我的自私请你们包容。
我不需要一些温暖来温暖自己来温暖别人。
-如果这就是生活。

不感兴趣

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只是女人容易一往情深总是为情所困终于越陷越深
我承认一开始我是不满足的我对是都想拥有所有
什么我都是在失去以后才会后悔万分我讨厌这样子的情绪。

对以前的太多太多我都是那么不舍只是现在告诉自己应该放下了。
要是再放不下那么真傻了有些人不应该这样死命的去追溯。
现在的我很开心很满足很幸福这就够了。

一个暑假应该折腾的也折腾够了给自己一个安静的环境好好生活。
自己再也经不起什么打击了原谅我的懦弱很多事情我宁愿选择逃避也不想选择面对。

我想我对自己的生活计划的很好圣代节我想和一群人一起过。
我喜欢热闹我喜欢一群人即便很无聊但是涌来涌去到哪里都是拉风的。
不怕丢脸在大街上乱吼乱叫很多事情言不由衷。

那么现在的生活不是很好嘛每个人都有人陪伴
曾经走在街上看过太多人的满足幸福自己的嫉妒
这次我是真的像过很久很久我很收敛自己的脾气。

回复：20楼

看到你这个头像慌了我一下。

不感兴趣

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看到你们这么多人我很欣慰可是我的好帖子被你们水了。
很久没来贴吧了现在的心情也说不清楚。
或者是说有太多莫名的情绪了其实我一点也不难过只是讨厌一个人生活。

得不到的永远在骚动我喜欢我讨厌我嫉妒
全是我自己一个人的脾气再主张一段感情。
其实这次真的不是我的错对嘛这样我也少了愧疚这样我也活的更开心。

太多回忆太温暖我找不到人陪我过圣代节了。
庸人自扰我开始相信承诺是不可以当真的我也不需要任何人的承诺了。
其实这次我一点也不伤心我现在肯确定我要的到底是什么了。

我想养只狗我也不奢求别人的好。
只是我也受不了自己一个过生活我想找个人陪着。
其实囔囔着要找男人也仅此而已。

生活中太多的虚情假意了我开始讨厌学习。
我想努力奋斗我告诉自己现在抓紧还来得及可是我想我错了。
我的意识永远那么的短暂。

我要的很简单一个人对我说晚安一个人来关心我。
我也不需要什么许我过多的天长地久这种只会虚伪。
我看着生活我想生活就是苦涩的我不需要要太多人。

不感兴趣

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我知道我有太多放不下了我每次都喜欢得不到的东西。
正如你所说我如个小丑一般。
我用自己的狼狈去换取别人的笑。

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