事情是这样的，昨天坐公车，由于是起点站，只有几人等车。刷了啵啵卡后入座，欣赏着车窗外明媚的阳光与车水马龙，三四站过后，只听见身后咔呲咔呲的声音，我下意识的回头看见一个浓妆短发女子脚下的瓜子皮已经到处乱彪，这时，女售票员看不下去了说：“哎哎，咋是这素质呢”？你要吃东西皮别乱扔，那女子根本不屑一顾，当即回了一句，"你不是闲着呢么,来一扫啊!!",司机就怒了，回了一句：“你B也闲着呢，过来用一下”。语惊四座啊。。。。


今天在贱行排队取钱，由于时间实在太漫长。而工作人员又态度蛮横，一文雅人士光火了。只见他慢悠悠地走到柜台问了一句：请问你们这有行长么？答：有啊。什么事？此男瞬间提高15分贝的声音大叫：你们行长是tm死人啊，没看到排这么多人么？仨窗口还nm俩vip。叫他给我死出来。瞬间，共鸣声一片。。。。。过了一会，行长出来鞠躬道歉。此男神人啊。。。。。。


这是刚刚的事了，我们数学老师是个很容易激动的老人，此为背景……个个个……我们数学老师突然讲到运动员跳水的函数，说着激动一下子跳了起来撞到了黑板旁边的电视架，铁做的啊，一六十岁的老人就撞到坐到地上，吓得我们都跑到讲台扶老师起来，老师起来后弱弱的说了一句：这破玩意不是在另一边的嘛……太可爱了


想起高三的时候，有一鞋童A接我的英语卷子参考，发生以下对话
A:你的选择题是不是乱选的？
我：额，你是怎么知道的？
A：太有节奏感了！

晒晒同学跟他爹的短信:子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了~他爹：明天奉上，还望笑纳~子：父皇言重了，跪谢皇恩~他爹：天恩浩荡，大可不必~子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否~他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和！吾儿身在儒乡，无需添忧！子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁~


LZ太天真了其实吧里就我俩个人，不信？我换个马甲跟你说

我妈和我闺女为了争一把勺子，两个人先吵后动手最后双双含泪去找我爸告状。
我妈六十岁，我闺女两岁。

我们清明照常上班………咯咯咯………就在清明当天，我们老板叫着单位几个人去给他家坟地挖坑…尼玛啊，30几个坑啊啊！！老板你是要埋几个人？

儿子要吃饭，可惜只剩下锅巴，无奈给他刮了一碗，儿子嘎嘣嘎嘣嚼着！我实在是看不下去了就问他需不需要喝点水！儿子HLL的对我说：没事，妈妈，我有鼻涕呢......儿子!你妈我是有多不待见你，才让你就着鼻涕吃饭啊？

老公喜欢把袜子和裤子一起拖=======！======今天回家，他跟我说，他在班上的时候，老觉得有东西在裤子里，然后就在裤子里慢慢掏出来一只袜子~~~~

新婚中，想当贤妻偶尔得表现一下。。。。。。格格吉祥。。。。。。今天特意早起帮老公做了个煎蛋培根三明治，特地写了个纸条放桌上。。。美滋滋的然后出门上班的时候啃着个三明治，走了好远坐上公车才想起来，这是做给老公的。。。靠。。。

今天和朋友去逛街。。。。姐不用割。。。。进了一家服装店,旁边买衣服的把我当老板了,问这衣服怎么卖?当时脑袋抽筋,说了句。我不是卖的。真的不是卖的。。。。

寝室一MM身高158CM，却交了个192CM的男孩儿，一日，下雨，该MM从图书馆回来后闷闷不乐，大家问她怎么回事，她郁闷的说：“出了图书馆，外面下雨有积水，前面有一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了下，用胳肢窝把我夹过去了！”……

昨天看电视，公共安全专家临检查到一辆丢失八年的摩托车，打电话让失主认领，我倒，失主还送了一面破案神速的锦旗，破案神速。。。

本草纲目》摘录《人部》药物及味道如下：头发，苦；头垢，咸、苦；耳垢，咸、苦；膝盖垢，甘、咸；人粪，苦；人尿，咸；月经，咸；人精，甘；齿垢，咸；脑盖骨（弥腐烂者乃佳），咸…………………李大夫你才是真英雄………………