下午在更。。。。。。想看的耐心点收藏吧。。。。。。先去吃饭

算了，把饭端到电脑桌前边吃边更~~~

在路上，一辆大拖拉机向前行驶，可能是车上的东西违章了，前面**站在路中间大喊停下，只见拖拉机司机站起来，一手扶着方向盘，一手挥舞着，大喊走开，走开，没有刹车。**立马跑了！我想说，大叔您威武！

在地铁上遇到一扒手，很菜，他把手伸我左边裤兜里捞了半天都没着落，于是我只好回头无奈地说：哥们，手机在右边，请你放开我的JJ

午饭吃的水煮系列。。。辣屎了。。。靠。。到点茶喝。。。。勿喷哦

本人女，喜欢装成男人的样子说话。我们是文科班，班里男生只有6个，都搬书去了。 某天生理期，肚子疼心情不好。＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿割＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 那天我趴在桌子上嘴里嚷嚷：靠，老子不高兴！！！！疼死爷了！！！！！同桌凉凉的说：你一个痛经的女人不要张口老子闭口爷的。我霸气地一拍桌子：谁他妈痛经了？老子这是蛋疼！！！然后，就发现门口刚准备进门的语文老师（男）异样的看着我．．．．


饿的要死，跑去饭店要了一碗牛肉面。服务员端上来的时候，我口水都要滴下来了！ 可是。。。“不好意思啊服务员，你大拇指抠到汤里了” “哦，没事，习惯了，不烫的” 尼玛。。。。

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！“出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。““这么近就要1500美金？！““计价器！日本制造！快极啦！没治啦！“


董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂
黑。 随后，吃饭时突然灭烛，一片漆黑！ 不久复点烛，董卓发现众人的手都是黑的，唯
独吕布的手是干净的！ 董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿
介个有意思。。。姐笑了好半天。。。。。。。同感的举手。。。

总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”


一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

妈，你老人家去买瓶酱油，怎么才回来？” “没办法，街上学雷锋的人太多！就门口那个红绿灯路口，我被扶过了18个来回，刚过来，又被送回对面！” “那您是怎么回来的？ ” “我实在走不动了，不小心摔倒在地。结果排队等扶我的人一下全散了，我这才一路狂奔回来 。。。。。。。。。


有需要吗。。。你需要吗。。。。。你还要吗。。。。。要吗。。。。

梦见姜文问我：芬姐，《让子弹飞一会》拍续集，叫啥名字好呢？我答：把一换成两即可。姜文一拱手：好名字。戴上麻匪面具biu一下就消失了。

当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”~~~