朋友在看书，他老婆在他身上摸来摸去，摸来摸去。。。这哥们脑抽了来一句，客官请自重，小生卖艺不卖身！这时他的彪悍老婆，捏起他的小下巴，来了一句暴强回复，哦是吗？那老娘玩了你不给钱，你就不算卖。。。不算。。。卖。。。

昨晚喝酒八个人喝的都不少。喝完了去洗澡。朋友家的洗浴。洗洗有个人吐了，一闻那味我也吐，接着其余的哥几个都吐了。。。。。今天早起洗浴老板说昨晚清出去满满一大桶吐的东西。我说我们八个没吐那么多呀！草，四个搓澡的三个服务生两个客人都叫你们整吐了。最后带放毒面具收拾的！！！！！


家有一岁九个月小正太一枚并且热爱儿歌_@@此为背景 一日和老爸手牵手压马路，小正太喜欢走路边有那种台阶，在他没走稳快摔下来的那千钧一发之时他抓住了他老爸的命根。他老爸痛得面目狰狞 ，小正太突然欢快的唱起了：拔萝卜，拔萝卜，嘿哟嘿哟拔不动。。。

上次朋友清明节赏樱花，拍了好多照片，
我就好奇的问他：你啥时喜欢小日本的樱花了啊？
他冒了句：樱花不是中国的嘛？
我说：樱花不是日本国花吗？
谁知道他说：你敢说樱花不是中国的？日本是中国不可分割的一部分，你觉得樱花不是中国的？

一对父子去赶集，路上，儿子捡到一个钱包，便大声喊叫：爸，我捡了个钱包。
没等他爸答话，前头一个人急忙勾过来，从儿子手里夺过钱包，说：我的，便扭头走了。
晚上回到家里，父亲教育儿子说：以后在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说。记住了吗？
儿子说：记住了。
过了几天，这对父子外出，路上儿子捡了串钥匙，敢快装口袋里面，两人回到家，父亲发现钥匙丢了，翻来覆去的找，就是找不到，无耐，只好把锁撬了。
刚一进门，儿子便从口袋掏出钥匙，大声说：爸，我捡了一串钥匙。
父亲气得狠狠的抽了儿子一个耳光：刚才我撬门你怎么不说？
儿子哭着说：你不是教给我说，在路上不论捡到什么东西，先悄悄装在口袋里，到家里再说嘛

给力啊楼主……

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嗯嗯 lz很不错的哦 很强大很V5 好的哟 lz加油上班

据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学：“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学：“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的！”这时笑声更大了

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不错，很给力，继续LZ

大家想知道 世上到底有没有鬼么 加 120997823群 我们告诉你答案