记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水--#次奥--！弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1到3楼的都上来了，再然后我就组织他们一起去5楼把那家伙揍了一顿......

有一天下课时间，小琳在座位上哭 。
小莉：“你为什么在哭？”
小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”
小莉：“胡说，哪有萝卜又黑又粗的。”
结果小琳差点哭的晕过去。。

我们动物学实习，来到动物园 老师说：“看，鸳鸯！” 一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。” 老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。” 那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个”

某夜，丈夫想与妻子亲热。 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币，放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”

一个姐妹问我如何让男友戒烟。
我随口说：发现一次半个月不准上床。
她迟疑叻一会说道：“这样岂不是两败俱伤？”

隔壁年轻夫妻，女比较胖，某日女:“来啊，你打我阿，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍阿拍啊。”男:“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”尼玛老子在听伤感情歌呢，现在还怎么伤感！

一山区少年来城里打工，早晨在车站等大客，一个大学生抱着捐款箱走上前来对他说：“先生！这里有很多人都为山区辍学学生捐款了。”看到箱子里满满的钱，少年非常的感动，接过箱子说道：“谢谢大家了。”

今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。。

一次去哥们那里玩，他正在烧水，见我去了就和我出去喝酒了。忘了关煤气。晚上回来时，一开门就闻到一股煤气味，我刚要开灯。被他制止了，说是开关的电火花会引起爆炸的。 于是，在明媚的月光下，我弱弱的看着这货华丽的掏出了一个打火机…

寝室一妹子上称称体重，瘦了三斤，先是很高兴很嗨皮。然后又默默地低头看了看自己扁平的胸，哀叹道：“希望这三斤里没有你们的贡献。”

第一次去夜店玩，遇到一个超漂亮身材又好的妹子。慢慢的和她聊的越来越欢，然后她用诱惑的声音对我说道：“能不能带我去个安静的地方呢……？”半小时后，我独自坐在图书馆里，妹子已经丢下我走了。然后....然后就没有然后了。。。

学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。 几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。 有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？” 旁边一屌丝淡淡地说到“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

和老婆亲热都是晚上，今天早上老婆突然来了兴致，大战两次。 结果到单位发现今天是我们单位和她们所篮球比赛，我是主力队员…… 老婆，你是内奸吧！！！

刘明。