一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。
主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”
求职者走到门外。 对那些等待考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”

刘明。

上语文课时。 老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”

他可以准确叫出你名字尽管你连他姓什么都不知道，他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西，他可以看着你睡眼朦胧穿睡衣的样子也好不嫌弃地问你索要签名。
——他，就是快递小哥。

医生：你的X片显示你肋骨断裂。 病人：那该怎么办？ 医生：没关系，我已经用photoshop帮你修好了…

女同事抱着一大堆盒子。 丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。 女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。 于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。 那女的张大了嘴不可思议地看着他…
她只是叫他帮忙拿一下盒子。

本人胖妞一名，和老公是异地恋。 话说学校组织体检，验血，血压，胸透。 验过血的都知道，在手臂内侧抽点血验。 事后第二天的时候抽过血的地方有点青。 我想让老公心疼下，就拍了张照片，发了过去。 这货问我…大腿怎么了！腿怎么了！怎么了！么了！了！受刺激了……

今天考试，我从一个星期前就开心做准备了。 我用铅笔把公式写在桌上，可是发现刚写完就被人擦了。 只好再写一遍，可是过了一天又被擦掉了。 如此重复了几个来回后，我发现我已经背下来了！！

大家都知道ktv消费高，且不能自带饮料食品。 去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。 我：可乐多少钱？ 服务员：25 我： 多大瓶的？ 服务员：就外面卖两块五那种。

咕~~(╯﹏╰)b

昨天女朋友兴奋的告诉我，说她以后敢一个人看恐怖片了。 因为她想到了一个办法。 在播放到最恐怖的情节时，静音。 然后把最炫民族风当背景音乐…… 万，吐，碎、佛，抗忙昂北鼻够！

前几天来人安装办公桌。 那师傅进门拿出电钻，准备干活。
然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上，然后电钻就能开动了。 　　我同事惊呼：“无线电源！太高科技了！”
师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”

新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。
　　一个大爷拦住我说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”
　　我回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。
　　啥时候刮破的啊？这天杀的！

回想起第一次在北京坐公交，那时的我对北京的交通比较懵懂。
　　公交提示：下一站中关村，有下车的乘客请提前做好准备！
　　听到后，我马上起身挤到门前等候下车。
　　结果过了一个小时我才下车……

、“单词，快到脑子里来！”
　　“你才到脑子里去！”
　　“你就不能换个大点的脑子吗？”