妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500英镑。
　　他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
　　“不，不是贿赂，”我说，“修车费。”

我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。
　　“老公！”
　　“恩？”
　　“我们宝宝属蛇的。”
　　“恩。”
　　“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”
　　“……”

在微博上看到有人说，结婚后纹个戒指在手指头上，谁要离婚就剁手指。
　　我跟老公说：“我们也这么干吧。”
　　老公说：“不行，咱们直接纹在脖子上！”

甲：上学期间你遇到最坑爹的事是什么？
　　乙：寒假作业布置一大堆，最后还写“祝同学们新春快乐”！
　　乙：……

留名

一朋友在美国打工留学。
　　一天走在街上，一个黑人哥们在他面前唱RAP，语速快得他一句没听懂。
　　无奈下他唱了周杰伦的《双截棍》。
　　然后老黑识相地走了……

同学是个胖子，性别男，爱好吃。
　　刚看他人人一条状态：不该这么早买年货的，年还没到，已经吃完了！
　　我只想说，活该你胖死！

男子追赶公车一直到家都没赶上 ，回来后对老婆说自己赶公车没赶上， 不过也好， 又锻炼了身体又赚了1元钱。 老婆当时就怒了说 ：“你傻啊， 要追也追出租车啊， 至少赚个起步价 。”

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊 !
老师：你再说一句试试 …..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手 …
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州 !

、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”
同学们回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老师没理会他，又问：“还有哪些？”
小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”
班里已经笑成一片。

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

追美眉。
我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功

昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。
——【所以说，在车上不要看书。】