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用了这么多年酷狗 每天它都说hello酷狗 刚开始觉得它挺礼貌的 仔细一想 你TM说谁是狗呢

你和我说相亲这种事情，七分靠长相，两分靠口才，一分靠缘分。你直接九分都没有了，怎么可能会成功！其实我想和你说，别灰心兄弟。毕竟还有九十分靠家境来。你家底厚，早晚你会遇到一个不看你脸，不让你哄，就**图你钱的女孩的！

一位老师每次讲完课，都从包里拿出一个小塑料瓶，喝里面的褐色液体。所以，学生们听得格外用心，因为老师抱病来上课，怎么能不用功呢？毕业前，全班同学推举班长为代表，向那儿老师表达敬意。老师莞尔一笑：“其实我是在喝茶。”

印度作家泰戈尔接到一个姑娘的来信：“您是我敬慕的作家，为了表示对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我心爱的哈巴狗。”泰戈尔给姑娘写了一封回信：“我同意您的打算，不过在命名之前，你最好和哈巴狗商量一下，看它是否同意。”

幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”

冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

北京的朋友们，雾霾来了也不要怕，凡事往好了想，因为下个月沙尘暴就到了，雾霾就没了。

媳妇让戒烟，我在卫生间角落里藏了一盒，每次偷偷抽一根。 那天又拿出来，发现里面有张她写的纸条：十三根！只好悻悻的放回去。过几天急中生智，抽到半根灭掉，再用牙签插在前面，放进烟盒弄平整，笨蛋果然没看出来。 昨天老丈人来了，媳妇把那盒烟拿出来就去洗菜了，丈人拿出一根是个烟头插着牙签，又拿出几根还是这样，猛的扣上了盒子揣进了口袋。 我觉得男人之间还真的需要默契……

家里养了只狗，傍晚让我去遛狗，遛完后顺手放车里了，我就去逛超市了，，，回来把狗给忘了，回家也没人提起，第二天去开车才发现狗一直在后座。。。不说了我去洗车了，刚养狗不习惯！！

昨晚坐火车回武汉，对面坐着一男一女俩年轻人，一个耳机一人一个耳朵，开始以为是情侣，后来才知道应该是那个****强行搭讪…… 然后我就听见那个男的各种装大头，装成熟，教育女孩子要保护自己什么的，还大谈人生哲理…女孩子有一搭没一搭的回他他还没完，最后女孩子忍无可忍了，把男的耳机拉下来，说：对了？也没问你是做什么的，看你头发这么整齐，你是做美发的吧？这是去武汉培训？现在这行好不好干？你一个月工资够你租房子吗？ 然后我看到那个男的脸都憋绿了……

老师让写作文，说题目是《假如我是蜘蛛》。
我写了后轰动全校，我写的是《假如我是只猪》。

美国前总统里根在任初期遭遇枪击，子弹穿入胸部，情况危急。在生命攸关的当头，里根面对赶来探视的太太的第一句话竟是：“亲爱的，我忘记躲开了。”

中国现代著名学者胡适学识渊博，谈吐风趣，还精通英语。过高的名气，使他经常被邀请到大学里讲演。有一次，胡适受邀到某所大学讲述中国哲学的发展概况。演讲中，胡适不断引用孔子、孟子、朱熹、孙中山等人的看法。为了省去麻烦，胡适就用粉笔在黑板上分别写上了 “孔说”“孟说”“朱说”“孙说”。讲到最后，胡适终于提出了自己的看法，并在黑板上写了下来。学生们看过他写的字后，竟然哄堂大笑起来。摸不着头脑的胡适，仔细一看，原来他把自己的观点写成了“胡说”。