术后第24天。
圣诞节。
我知道有人悄悄的看着这里对吧？谢谢你。我爱你。圣诞快乐。愿你永远生活在温暖的阳光里。
因为昨天吃的东西很辣，今天肚子一直在痛。主任让我查有关人才培养的一些材料，我突然意识到我现在能维持工作状态完全就是一种假象。因为现在根本就不是工作状态，只是早上起得早一点然后在办公室里一声不吭的坐到下班，夜班就在这里睡一觉。仅此而已。如果以后涉及到进修，市内还好，要是市外，我真不知道自己能不能承受这种程度的变动。但是我也很坦然了，承受不了就辞职，活不下去就去死，多么简单的道理。至少现在还能承受，拿拿工资攒攒钱，也算多留点遗产。
如果我能知道自己的死期，比较近的那种，那么剩下的时间回去做什么呢？我想和现在并不会有什么区别。不过要是真的没多少时间了，我可能就会抓紧时间背单词练琴了哈哈哈。
白夜白，然后还有上课到9点，希望路比在家不要寂寞。

晚上上天台吹吹风。天气不好，空气差，没星星。看了看下面，黑黑的，这样跌下去，不体面。唱了一会儿歌，然后回来准备睡觉了。应该不会失眠。
在抽屉里备了足量的药，即使夜班也不会断。

术后第25天。
昨天以为自己又要失眠，然后开始听上课的录音，也不知道讲到哪里的时候，突然睡着了。然后睡的甚至产生幻觉，以为自己躺在家里的床上，早上差点没起来。真是不想起来。
换了个班，今天晚上继续值，这样就是白夜白夜了。今天上午写写材料，下午义诊，晚上夜班加日语课，一天一夜很快就过去了，多好。路比自己在家，估计不会有太大问题。
写材料干正事了。。。

我是谁。
人为什么活着。
死后会去哪里。

进入嗜睡状态。中午从11点一直睡到1点，如果不是下午义诊，我还会继续睡下去。失眠与嗜睡交替也是糟心。
今天实在忍不住还是买了那本厚厚的精神病学，顺便买了那本你也是蘑菇吗。我知道我的状态看精神病学一定会产生更严重的导向性，但已经无所谓了。我已经不在乎自己会变成什么样子了。再不行，还有那么多高楼对不对。
冷。

下午晚上说了好多话。我依然是人群里最会吐槽的那个，但是当我一个人的时候，就会瞬间冷下去。
老师对我的要求越来越高了，夸的也越来越少了，感觉有点不开心。虽然你最后还是说，我还是很强的。
但是我想听你说，非常好。
请原谅我这个精神病人发生的移情。我只需要从你那里得到肯定和鼓励。

术后第26天。
白连夜连白连夜之后，我终于躺在了家里的床上。可里睡那都挺好，就是床太硬。
食欲完全回复了，甚至觉得神经性贪食也恢复了，抑郁的症状倒是缓解了不少，但这个贪食是不是得加药。食欲彻底恢复后的第一件事：去超市买垃圾食品。薯片饮料酸奶蛋糕，这些破东西居然买了88。发现可以抽奖，然后去抽，居然中了二等，某玉饰柜台无条件减4000元。然而减了4000还是要400，而且那项链真丑，我没买。不能在这种蠢事上消耗人品，就当我没中过这个奖好了。（没钱）
值班睡眠质量还是不行的，我现在躺在家里床上觉得好困。但是并不想睡觉。想吃东西，疯狂的吃那种。胃要是再搞坏一次，我差不多又能减肥1个月哈哈哈。

睡了一下午，然后被微信滴滴醒。
中午除了零食还点了外卖，吃到想吐然后睡觉了，一下午睡过去了。
起来之后研究联欢会上租钢琴的事。我反正是觉得这破事要凉。不过无所谓了，尽管是你们满口答应下来并做了相当程度承诺的事，我并不对这个世界上的人抱有什么期待。你们也就只配唱个通俗歌曲跳个网红舞蹈然后讲个恶俗小品这种档次了。
我开始由自责稍微转成了责他。这是利于自己身心健康的。
我也忘记是前天还是那一天，自己突然接受了这个世界的恶，当任凭这个世界的恶侵蚀自己的时候，似乎也不会那么难过了。
说到底，利益使然。

晚上又点了外卖，然后还没吃完，就跑去吐。把中午没消化完的都吐出去了，吐完回来一身轻松再无食欲。啥时候能神经性厌食呢。。。烦。。。

术后第27天。
白天把《你也是蘑菇吗》看完了。倒数第二个故事看的很难过。
“坚守自己自成一派的理论的人，内心都是牢不可破的。除非他自己实践或主动放弃。否则外人很难将这种围墙打破。”
——《你也是蘑菇吗》安定医院郝医生
我曾经就是这种人，时间与见识让我自己打破了自己的围墙。这是只有自己才能做到的事。
“我走过的路上全是血脚印，然后我却只能看着别人踩着我从前的脚印一步步走过同样坎坷的路。绝望又好笑。”
——这是故事说的。
今天抑郁的状态依然充分缓解着，甚至不刻意去想都想不起来自杀这件事。不过活着还是很没意思罢了。白天讲日语看书，晚上上日语课。课前我捧着精神病学看的津津有味，虽然开始的神经解剖基础看的一头雾水。没关系，慢慢看下去就好了。咖呲桑今天送了本子给大家，很好看的本子，谢谢咖呲桑。老师今天把我狠狠的夸了一顿，毕竟我本文读的太好了，他说这是没有二三十遍达不到的效果。没有啦，我就是这么有日语天赋的人，不用二三十遍的（羞）。开心开心，我只要从老师那里得到鼓励和肯定就可以了。

既然现在状态基本恢复正常了，那总可以继续背单词了吧~
最开始本想着找谁倾诉，或者说自己已经到了好像再不找谁倾诉就会死掉的状态。
可我还是自己熬过来了。
每个人都有一个“蘑菇”，那是每一阶段更加坚强的自己。
虽然我还是觉得活着没意思，也不知道现在的状态是不是再次回光返照。

术后第28天。
戒指丢了。
我半条魂都在那个戒指里。仔细思考了一下可能是昨天摆拍时候戒指拿下来放进白大衣口袋里，然后洗完手忘了带上，然后正好赶上换洗白大衣，摸了一圈口袋没有东西，然后就这样丢了。
白天丢魂。我以为我终于能背单词了，生活为何如此对我。
我是谁。
人为什么活着。
死后会去哪里。
如果没有天堂，我为何还要行善。
如果死即毁灭，那活着是为了什么。
希望，意义，自我价值，情感感知，如果都没有了，人为什么活着。
我的思想与意识到底是什么。
这些问题我思考了一个白天。我突然觉得，自己已经不是单纯的抑郁了。至于合并了什么，我不知道。我也不敢知道。
晚上又去了天街，找到上次买戒指的店，惊讶的发现有同款同型号。我买了两个。
带上戒指的一瞬间，手指再次摩挲到熟悉的东西，我仿佛回了魂。

阵发性头晕。。。早点睡

3点醒了，现在1小时过去了

术后第29天。
后来，我把灯打开，才睡着的。
白天看精神病学，光照会抑制褪黑素分泌，而给予正常人褪黑素会降低警觉，增加睡眠。我为什么和正常人刚好反过来？
白天换了个药，拆了个线，看了个复查的病人，其他时间缩在办公室里，继续把那个DIY搞完。搞完了。然后呢。没有然后。然后还是无尽的空虚。
杭州又下雪了。
雪花很大，很像北国的雪。我也不知道为什么雪天会对我的心境造成如此巨大的影响，自杀的念头再次盘旋在脑海里挥之不去。
我可能给群里的其他正常人造成了困扰。现在已经没有人搭理我了。我不说话了。
母亲突然问起。我实话实说。我知道她一定也很难过。我还是希望她能幸福。
买了喜欢的馅的饺子，好久没吃过了，今天尝尝。