生活是琐碎市侩庸碌逼仄。
众人营营役役低眉顺目等待时光剐剖。
看似圆满无恙。
偶尔觉察钝痛惶惑。
在人情稀薄和麻木不仁下我靠这些不羁随性的文字取暖。
我活在笔下。灼烈而鲜活。

做调查问卷。
被迫接触各种各样的人。与她们友好说话。微笑。
一次又一次被各种各样的人拒绝。
有过一瞬间的泄气，与对世间的失望。
很快又强打了精神。
脚更痛了，尤其是起水泡的地方。走路有些不便。
在妇幼保健院上厕所。看到许许多多怀孕的准妈妈，看到许多许多活蹦乱跳的小孩子。是那样一个又一个鲜活的生命。
让人心生喜悦与安宁。
一起的朋友说，她想生小孩了。
期间，她男朋友来看她，陪她一起。
是的，他对她百般呵护。让她有想结婚想为他生孩子的念头。
多么让人羡慕。
期间一直在哼一首歌，“谁都只得那双手，靠拥抱亦难任你拥有，要拥有必先懂失去怎接受。”
有过一瞬间的心痛。
中途休息两个小时。在广场坐了许久，看到很多树下打牌的老人，长椅上的情侣，天空飞得很高远的风筝。
然后去吃饭。点的鱼香肉丝炒饭今日特别的咸。
只有咸味的鱼香肉丝炒饭。
估计是伙计 把酱油 当成醋了。
我什么也没有说。就那样吃完了。
那味道是什么都不紧要。
五点了，继续做问卷。

在奶茶店，刚刚放完这首歌。《可惜我是水瓶座》

终于做完了。
原计划每人100份。实际上只完成了60份。
还累成狗了。
时时有倦怠感。时有失望。
不断给自己打气。
反复的，不知不觉的，哼起 给未来的自己
我会记住自己现在的模样。
白色T恤，蓝色印花薄毛衣外套，牛仔裤，帆布鞋。挂在胸前的黑色双肩包。
学生气十足。
不知道走过多少路。一直在奔走，张望。
坐公交回寝室。
好想睡一觉。
但是还得完成选修课作业：毛笔字，个人简历。
嘿，看我过得多么充实。
时间根本就不够用！

最让人心痛的
是想起 相处时候的种种 越发觉得 原来他只是寂寞。
而自己，竟然那么认真。
呵呵呵呵。

或许，在相处的时光里，是觉得快乐的。可是快乐是什么呢，或者就是越来越多的贪念，使得变了最初的样子。
很多情感，并不意味着需要固有的姿态。我时常会想，或许分开也是一种关系。

真想 歇斯底里的吼特么一句，
我放不下。
特么不管怎么将他往糟糕了想，往人渣了想，将自己往优秀了想，自我催眠“是他配不上我，我值得更好的人”，或者放荡一点“我只是玩玩而已，我还这么年轻，我早知道不会和他相伴一生，是我在玩弄他”。或者自我开导“会过去的，这一切都值得经历。”
还是觉得肝肠寸断 伤心欲绝啊。
失恋第三天，仍然在自我挣扎。

做了一个超级长超级阔怕的梦。
逃脱不了的被背叛，伤害，与巨大的失望。
我记得我是那么的绝望与无助。倍受欺凌。
都说梦由心生。最近我这心里到底是有多黑暗。
我找不到出口。我要放弃寻找了。

可惜我是水瓶座

愿你终能将苦熬成甜。
不过是失恋，
谁没有经历过。

带你去一个地方。
这是在一起时，你说过的唯一一句让我想来温暖的话语。
想起当时你说这句话的瞬间。
与当时我的心境。
记得那空旷的黑夜与安静的街道。电瓶车后座的我。天主教堂。隐藏在心底的小小心愿。
“带你去一个地方”。我多想和你去好多好多地方。
“带你去一个地方。”
你还会对多少人说起这句话。
还会有怎样的人带我去怎样的地方。
再也不会是你。

五月十二号亲手扼杀了自己的初恋。时至今日假面的狂欢终究不能好过以泪洗面

他也曾经对我说，带你去一个地方，不知道你怕不怕。

书法课。再没法让自己静下心来一笔一划写毛笔字。
以前觉得，修炼爱情就像学写毛笔字一样，需要许多许多的耐心。所以每次心烦意乱的时候总会写毛笔字，倾注了大把的时间与耐心。让人知道这些都不是要急于求成的事。要慢慢来。一切都值得等待。
你说要我送你一幅毛笔字。
可是还没等到我书法课结束，毛笔字练好，我们就分开了。
我还能学好毛笔字么。
心烦意乱。弄了一手的墨水。笔画怎样都写不顺。看不顺眼。
一个小时才写了九个字。
一刻不停的在想念你。

有些东西吧，是显而易见并不容置疑的。比如你脸上挤了却一直不见好的痘痘。而有些，则在不被人看到的地方滋生暗长，独自艰难。比如我脚趾上的水泡。
浑身都是剪刀的我，不敢再靠近任何人。