其实在我硕士还没毕业的时候，就已经被诊断了。
当时医生对我说，因为我也是医生，所以那些测试会被我的客观常识影响，产生导向性的结果。所以结果未必是客观的，让我心理压力不要太大。
当时的诊断是轻（中）度抑郁，神经性贪食。
医生说，如果你觉得实在不行，有一种药很适合你，叫百优解，对抑郁、神经性贪食都有效果。不过这是进口药，法国礼来公司的，很贵，一个月298。
商品名叫盐酸氟西汀分散片。
其实这个数目，现在看来不算什么，不过毕竟当时，一个月的科补也就500块。
我买了，吃了，吃了3个月还是4个月，那段时间感觉状态很好，就是这个药啊，入口即化，味道很难以描述，即使赶快喝水送下去，也赶不及它在口腔里溶解的速度……真是个好药。
后来停药了，也就那么回事，没有什么特别的感觉。
我也还记得让这病爆发的诱因是什么。那次，我计划了很久很久的上海杭州行泡汤了。啊……或者说……我们……不过这些都没什么意义了，所谓“我们”，现在也没什么意义了。

我也不知道写这个算是什么，就是觉得做点什么的话，时间会过的快一点。我很想弹琴的，但是这几天，两只手突然一点力气都没有。
希望度娘不要吞掉我的帖子，如果以后我好了，回头看看自己中二的文字也算消遣；如果以后我死了，也许爱我又不想遗忘我的人还能来找到一点点我曾经存在的痕迹。

啊继续说这个药吧。精神心理疾病明明看不见摸不着，现代医学却能找到药物去治疗，真的很神奇。当我的血液里存在着足量的五羟色胺，似乎也感受不到悲伤了。
但是，我也并不快乐。
虽说医生安慰我诊断结果可能是被我人为导向出来的，但是低动力，自杀倾向，对自己的疾病有认知，这些无疑都是抑郁症的典型表现。我不知道其他人做任何事情的意义是什么，或者说活着的意义是什么，我一直在想，这些意义到底是什么。
人为什么活着。
其实这个问题对于我个人来讲是有答案的。为了我妈。
或者这世界上还有需要我用“好好活着”来负起责任的人。不过现在，只有我妈了。

我也想问问自己到底是不是矫情，但是单纯矫情或者不开心的人，应该不会遮遮掩掩的挖树洞，并且频繁去思考死亡这个问题吧。
何况我现在又开始吃药了，两周多了，血药浓度应该稳定了，何况我还加了别的药。
现在我确实没有什么太大的情绪波动，我只是想躺着，不想动，吃饭都要逼着自己，即使晒着温暖的太阳，脑子里想的依然是死。
我吃不下东西，我只是一直在逼着自己吃东西。胃镜做了，什么事都没有，健壮的一比，但是我就是吃不下。
也好，减肥了。

啊这次又是怎么回事呢……
我仔细思考了下，似乎也没有什么很具体的原因，它就这么一直存在着，然后突然有一天，被挖了出来，然后我发现问题有点严重了，然后我继续吃药了。
真的没什么具体的原因，它就是这么一直存在的，我一直忽视着，才慢慢造成了很多很多不好的结果。所以还是我的错，都是我的错。如果我早点重视起来，也不至于变成今天这个样子。对不起。
现在我是数着日子过的，1天一共24个小时，并不太好过。不知道那些熬过了几千天的人，他们是怎么过来的。最后最后，他们自己终止了这个计数。有人走出来了，有人走了。
我很难找到具体患病的那一天，所以自己擅自设置了一个分界点。
我们外科医生呀，做完手术喜欢这样计天数：手术当天“今日与x麻下行xxxxxx术”，然后第二天称为“术后第1天”，以此类推。我们的计数方法很容易跟患者主观意识上差一天。
所以啊，在这件事情上，我也用这种计数法好了。
今天是术后第15天。

不知道这里发沙雕图能不能动~要是能动~以后沙雕图也发在这里好了

术后第16天。
我是有饥饿感的，但是我吃不下东西。昨天晚上点了一份炒面逼着自己吃下去，结果吃完难受的差点没睡着觉。我发现我最喜欢吃食堂早上的南瓜小米粥加榨菜，只有这个吃完了不难受。可是食堂只有早上才卖粥。
中午打算买两个蒸红薯吃，吃完应该不会难受。以后实在不行，只能自己在家熬粥喝了。也好，瘦了，瘦了挺好的，裤子紧不紧只有自己知道。我只是担心，这样下去体力会不够，这种消耗的状态很可怕，我怕这样下去体力不足以支撑我做手术。
日语老师回来了，又要开始上课了。之前说要在这半个月把初级下册剩下的单词背完，结果完全没背，我有罪。

刚刚讨论新年联欢会的节目去了。钢琴还是要弹的。独奏一定要有的。这是你留给我的最大的财富与骄傲。
租户群里这几天一直有个小姐姐在转租加卖猫，她养的也是英短蓝猫，一公一母一小。今天看到她说，还有一只公猫，继续卖，我看了她发的小视频，猫猫躺在她的腿上，她坐在床上，穿着应该是那种厚厚的居家服，光着脚，她用手指拨弄着猫猫的耳朵。不知道怎么我突然觉得她很悲伤。她爱猫，但是由于种种原因她在卖猫，在转租，在等待离开。我现在也越来越觉得自己正在失去照顾猫的能力，因为现在照顾自己，让自己还能在人前体面的活着已经消耗了我几乎全部的生命力。我对不起我的猫。哦对了，我的猫也是英短蓝猫，小母喵，我舍不得送人，从沈阳带到了杭州，它的名字叫路比。

看到我妈朋友圈发的照片，她在美帝很好，BBQ喝红酒。我为她感到开心，希望她能一直这么好，这样我也就放心了

真的好不容易买到了同款的日记本。果然还是蓝色的好看……不过蓝色的已经断货了……这个本子里面是复古彩页风格，有点欧式？有点哥特？有点希腊风？反正就是很喜欢的一个本子。凑单还买了一套书立，一个小速写本，这样自己办公桌上也不至于太凌乱了。
今天再次正式提“经验性回避”这个概念。没错，这种出于人本能的防御机智在某种程度上会对人类的情感产生保护作用，但如果过度，也会导致其失去更多美好的事物。看，多么熟悉的剧情，和6年前的我，6年后的你如出一辙。我救不了你，因为我知道我救不了6年前的自己。这种东西，只有时间和阅历才能改变。至于世界上有个什么人能让你走出来也是不可能的。只有时间和阅历。如果身边接触的人本身阅历就是不够的，那么一辈子，都走不出来。
现在我的状态极佳，我也不知道是为什么。下午甚至还看了几个日语单词。明天要继续上课了，无论如何，要先把学习能力恢复起来吧。

术后第17天。
今天早起状态还可以，今天太阳依然很好，我素颜奔跑在早上上班的阳光里，阳光真好。其实我本来是打算化个妆再出门的，但实在是起不来，于是把眉笔口红塞进包包里，刚刚悄悄喝完粥悄悄画了下。顺手把肖练也塞进包包里，我发现上琴时候怎么也练不进去，只有白天无聊时候读读谱了，读谱是个好东西，我怎么没早发现。
哦早上在食堂碰到胖胖同事，在他的影响下，我买了一瓶AD钙奶。
昨天书立到货了，办公桌现在很整洁了。
今天白天要看看日语笔记了，晚上上课，不能被老师嫌弃。
阳光真好。。。希望阳光永远这么好。。。

不知道为什么右踝关节有点疼，明明没有外伤也没做什么运动，难道昨天睡觉姿势不对？上午还是在发呆和刷微博中度过了，真的不能再这样了。哦上午看了个鬼泣5的视频，居然有点跃跃欲试的感觉，是个好现象，希望保持住这种有动力的感觉。中午不知道吃什么好，今天试着正常吃一顿午饭吧。

午饭还是没法正常吃，到食堂看着那些菜，饥饿感和恶心一起出现，于是买了个苞米啃完躲回休息室，铺好床把自己像培根一样塞进三明治里。下午一定要好好看书呀，晚上老师就来了呀，抑郁症不是借口呀，加油呀。

晚上日语课状态还好……课前1小时逼着自己复习完了之前的笔记，听课状态也还行，语感也还行，发音也还行，翻译什么的都挺好的……老师对我一如既往的满意。
课上到最后老师分别问了我们单词的进度……老师一定以为我把下册都背完了……我只能坦白从宽……我应该很难过的，可是我盯着黑板上的假名，很平静的叙述着这件事，内心甚至毫无波动……五羟色胺真是个神奇的东西呀……真好啊……永远不停药好了……
甚至连愤怒都感受不到……真是好药啊……真是好药啊……
愉快的一天又过去了……明天要好好学习了……
晚安……故事……好好爱自己……化妆了的你真好看~